Azul

He tenido tiempo de sobra, durante el día, noche y en mis sueños para pensar. Para pensar en todo lo que pasa ahora para en mi vida.
Mi vida no es interesante, para nada, yo de hecho, no soy interesante. Jamás lo he sido. Creo que soy una persona de lo más fome, simple, que realmente no merece la atención que muchos le dan. Pero bueno.
He hecho, dicho y no dicho cosas en estos ultimos días y no podría estar más arrepentida. Siento este hueco en mi pecho, y no sé que hacer para llenarlo.

Hubo un tiempo en mi vida, en el que me aislé, de todos y casi todo. Nunca tuve muchos amigos, creo que siempre he tratado de mantener un circulo pequeño de amigos “constantes”, en parte porque me cuesta adaptarme a los cambios. Por tanto, nunca supe bien cómo tratar a las personas. No es que trate mal a medio mundo, no. Lo contrario. Los trato bien. Y ahora que sé sobre psicología, mucho más. Solo que a veces cuando poco a poco pasa el tiempo, las personas de las que usualmente pienso “ah, solo quiere desahogarse, me hablará de sus problemas, se sentirá bien y luego se irá” se vuelven más cercanas a mi, llega un punto en el que me emparanoio (cosas raras mías) por el curso que toman las cosas, y en ocasiones en lugar de salir del lugar/dejar todo como está y largarme. Para luego regresar cuando esté más serena. No, me quedo. Las cosas se tornan más gris que blanco. Y entonces abro mi boca solo para herir a quien tenga en frente. Y no es mi intención. Lo juro.
Me siento mal. Trato de estar bien, escucho música, dibujo, juego con la plasticina, hago mi trabajo pero cuando todo eso acaba, no puedo evitar pensar en todo nuevamente y sentirme mal.

Que alguien solo quiera agradarte, no es pecado. Que yo no sepa como lidiar con la situación es una cosa. Pero nadie merece ser gritado por decir lo que está en su mente. De mi parte hubiese bastado, un “no” y ya. O cuando me guardo cosas, sé perfectamente cuando alguien se siente mal porque me reservo cosas. E igual, no las digo. Porque tengo miedo, miedo a que todo se arruine. Porque en realidad cuando me reservo cosas es porque presiento que algo va a salir mal. Y si pienso que saldrán bien, entra el maldito superyó que me dice que la moral es primero que nada, que yo saldré beneficiada de eso pero alguien más no. Y en este punto, siempre prefiero que los demás esten bien. Luego cuando todo se va por un tubo, ¿de quien es la culpa? MÍA.

Despues estoy de quéjica como estoy ahora. Despues me pregunto, porqué demonios soy una persona secundaria (lo soy, lo soy). Y no es porque no haya personas que me tomen en cuenta, es porque yo no me doy la oportunidad de ser principal en su momento dado.
Pero vaya alguien a saber cómo hago para cambiar eso.

Ojalá que las personas a las que he hecho sentir mal en un momento dado lean esto, que lo lean y sepan que lamento muchisímo haber dicho, hecho y no dicho algo que los hirió. Nunca ha sido mi intención hacer sentir mal a nadie. Soy una tonta. La peor de todas. Ni siquiera merezco que me hablen, y si no lo hacen más, lo comprendo perfectamente. Perdón.