Azul

“What is it you want, Mary? What do you want? You want the moon? Just say the word and I’ll throw a lasso around it and pull it down. Hey. That’s a pretty good idea. I’ll give you the moon, Mary.”

…Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe cualquiera de nosotros…

Rayuela

He tenido tiempo de sobra, durante el día, noche y en mis sueños para pensar. Para pensar en todo lo que pasa ahora para en mi vida.
Mi vida no es interesante, para nada, yo de hecho, no soy interesante. Jamás lo he sido. Creo que soy una persona de lo más fome, simple, que realmente no merece la atención que muchos le dan. Pero bueno.
He hecho, dicho y no dicho cosas en estos ultimos días y no podría estar más arrepentida. Siento este hueco en mi pecho, y no sé que hacer para llenarlo.

Hubo un tiempo en mi vida, en el que me aislé, de todos y casi todo. Nunca tuve muchos amigos, creo que siempre he tratado de mantener un circulo pequeño de amigos “constantes”, en parte porque me cuesta adaptarme a los cambios. Por tanto, nunca supe bien cómo tratar a las personas. No es que trate mal a medio mundo, no. Lo contrario. Los trato bien. Y ahora que sé sobre psicología, mucho más. Solo que a veces cuando poco a poco pasa el tiempo, las personas de las que usualmente pienso “ah, solo quiere desahogarse, me hablará de sus problemas, se sentirá bien y luego se irá” se vuelven más cercanas a mi, llega un punto en el que me emparanoio (cosas raras mías) por el curso que toman las cosas, y en ocasiones en lugar de salir del lugar/dejar todo como está y largarme. Para luego regresar cuando esté más serena. No, me quedo. Las cosas se tornan más gris que blanco. Y entonces abro mi boca solo para herir a quien tenga en frente. Y no es mi intención. Lo juro.
Me siento mal. Trato de estar bien, escucho música, dibujo, juego con la plasticina, hago mi trabajo pero cuando todo eso acaba, no puedo evitar pensar en todo nuevamente y sentirme mal.

Que alguien solo quiera agradarte, no es pecado. Que yo no sepa como lidiar con la situación es una cosa. Pero nadie merece ser gritado por decir lo que está en su mente. De mi parte hubiese bastado, un “no” y ya. O cuando me guardo cosas, sé perfectamente cuando alguien se siente mal porque me reservo cosas. E igual, no las digo. Porque tengo miedo, miedo a que todo se arruine. Porque en realidad cuando me reservo cosas es porque presiento que algo va a salir mal. Y si pienso que saldrán bien, entra el maldito superyó que me dice que la moral es primero que nada, que yo saldré beneficiada de eso pero alguien más no. Y en este punto, siempre prefiero que los demás esten bien. Luego cuando todo se va por un tubo, ¿de quien es la culpa? MÍA.

Despues estoy de quéjica como estoy ahora. Despues me pregunto, porqué demonios soy una persona secundaria (lo soy, lo soy). Y no es porque no haya personas que me tomen en cuenta, es porque yo no me doy la oportunidad de ser principal en su momento dado.
Pero vaya alguien a saber cómo hago para cambiar eso.

Ojalá que las personas a las que he hecho sentir mal en un momento dado lean esto, que lo lean y sepan que lamento muchisímo haber dicho, hecho y no dicho algo que los hirió. Nunca ha sido mi intención hacer sentir mal a nadie. Soy una tonta. La peor de todas. Ni siquiera merezco que me hablen, y si no lo hacen más, lo comprendo perfectamente. Perdón.

A veces la realidad te juega juegos que no podes seguir.
Inalcanzables.
Y perdés.
Y la desolación y tristeza te invade el alma con desafiantes temores.
Pero a veces ganás…
y la satisfacción y alegría de haber dicho “jaque mate” es increíble.
Pero, ¿cuantas veces que te paso eso ganaste?

estoy aquí sentada
en este cuarto de interior con un ventilador,
las luces de la lámpara empiezan a titilar
y temo que empiece a aburrirme mi trabajo
y temo empezar a convertirme en alguien
que cuando escribe
abre directamente su página de Internet

por eso creo
que voy a recuperar la sana costumbre de escribir en papel
de despertarme de madrugada con un verso inquietante
de fijar un horario
para obligarme a no perder las ansias de contármelo

en el piso de arriba están haciendo obras
el sonido monótono de los golpes derribando paredes
acompaña mi cabeza que sólo piensan en vacaciones
pienso en mi compañera
que pronto se casará y se irá por algunas semanas

por eso creo
que ahora mismo me gustaría estar con alguno de mis amigos
compartiendo algún momento
o una conversación sobre que este trabajo mío
de salvadora o de utópica o de ilusa
la única satisfacción que tengo es de que me restan pocas horas
para dejar esta silla e ir a mi casa a jugar con mi gata
distraerme, leer, charlar con la gente que quiero
aunque sea por tres míseras horas
horas en las cuales puedo ser yo, sin más
porque no debo ser cuidadosa, ni quedarme callada por mucho
pero a su vez todo esto
me sigue condenando a ser ilusa de por vida

el ventilador también hace un ruido constante
de las aspas al bailar en su trabajo temporal
un
clack
clack
clack
que marca esta rima inexistente

alguien habla en el pasillo con mi jefa
me gustaría confesarle que escribo poesía en mi horario laboral
sin tener que cambiar de ventana en la pantalla para que no me descubra

Inventaría juegos
hasta que no quedara
ningún rincón que jugar,
ningún adversario que derrotar,
ningún tiempo que perder
y
nada que inventar.

(Estoy sumamente felíz hoy)

Wait…they don’t love you like I love you

Solo me reconozco cuando escribo, es el único momento en el que no miento en lo que digo y sangro tanto que en ocasiones dejo de latir. Cuando mi humilde poesía quiere salir corriendo, huyendo de mi boca y mis manos, entiendo de lo que estoy hablando. El resto del tiempo me paso escondiendo lo que no quiero decir, por miedo a mí misma, por miedo a que mis piernas vayan más rápido que mis posibilidades y caiga por el inmenso precipicio que siempre hay al final, sin paracaídas, sin alguien que lamente mi pérdida. Quisiera que los versos desordenados y tímidos acariciaran mi alma y me acercara a mis dudas, que resolviera los acertijos que abren puertas, que besaran mis manos con compasión y eterna dulzura. Pero lo cierto es que ni siquiera podemos llamar verso a esto y probablemente, tampoco esto sea poesía. Me encantaría que mis sueños rimaran, que me acariciaran con eternas aliteraciones, que el sonido de los deseos se convierta en eco en mi cabeza y no deje de recordarme, inagotable, para lo que he nacido. Me hace falta mi palabra, no tener las costillas astilladas, no tener la espalda llena de arañazos; me hace falta no sentirme estúpida por lo que a mí me duele, dejar de pensar que no tengo motivos para quejarme. Yo lloro por lo que me da la gana. Sí, me hace falta respetarme.

Quisiera sentirme entera a pesar de los pesares. Quisiera encontrarme completa no solo cuando escribo, que la timidez no me venza en cada batalla y que de golpe y porrazo me convierta en esa que anda pululando por los rincones de mi alma.

Quisiera no ser títere ni marioneta, mover mis fichas en mi tablero, hacer enroque si quiero, mover al rey por mi torre y no esconderlo, es mi juego. Quisiera comerme una y contar veinte, o que cada vez que llegue a casa, camine diez casillas más, pero no me dejo. Sí, no me dejo ganar. Nunca un verbo reflexivo a dado tanto que pensar, sí, es así, yo no me dejo ganar. Cómo pretendo salir triunfante de todo esto si ni siquiera me he leído las reglas, a qué aspiro sintiendo que no me merezco tener todo lo que anhelo o conseguir todas esas metas.

Ojala supiera por donde empezar o por lo menos hasta donde tengo que llegar, pero los manuales de instrucciones solo explican materia técnica pocas veces aplicable a la realidad.
Me encantaría que me estuvieras escuchando en estos momentos, probablemente saldría de tu boca “déjate de tonterías”, pero ¿no te había explicado ya, que todo lo que escribo es lo que soy?. Precisamente por esto no hablo. Quisiera sentirme rosa rodeada de margaritas, o ser el sí de un pétalo esperanzador que resucita la certidumbre y mantiene vivo al deambulante del Averno. Quisiera ser la gota de lluvia que renace vida, el fuego que caliente, la nieve que juega, el pobre que lucha. Quisiera ser definitivamente todo aquello que escribo.

Supongo, que querer es poder. Que merezco lo mejor (si no lo pienso yo, no lo hará nadie por mí). Solo tengo que conseguir que la suerte me mire de frente para poder decirle que no la necesito. Que me valgo por mi misma.

Querido Carlos, nunca te conocí, y no era importante,  pues cada camino que una pasa es para buscar mejores sombras  en nombre de cada huella que uno deja, mis caminos y mis huellas ya pasaron sobre las sombras de mi propia vida amargada en un papel, pero aun sigo caminando, y en estos caminos torcidos supe que existías, de oídas nada mas, y siempre por la maldita desesperación de mis actos que me parecen que se me acaban, dejé de un lado encontrarte y charlar con vos, siempre postergué saludarte, siempre creí que los hombres buenos son eternos, y mira, que errado estaba yo, mas no mi rebelde memoria que aun te busca en cada rincón de este mundo  perdido.

Creíamos entonces que la revolución nos salvaría del todo, y que en un día, en la calle de frente nos encontraríamos al final de esta dictadura, vos con tu pañuelo rojo y esa camiseta de Ernesto bordada a mano en tu piel, y yo de lejos, ya sin más apariencia burguesa que mi rostro curtido de batallas sin ganar.

Y no fue así Carlos, no ganamos la batalla, ni tu la de la vida ni yo la de la esperanza, estas duras luchas se acaban para todos, nunca pudimos parar  la vergüenza  pero por lo menos la soportamos sin rendirnos, y vos eras la principal razón en las calles, sin vos las marchas eran vacías, eras una razón porque estabas al frente, frente a las verdes tarántulas del terror, nunca te echaste para atrás, como muchos de tus “compañeros “ y “amigos” de Facebook, “héroes” del internet, “guerrilleros” del Twitter, “subversivos” del Chat, tú eras de carne y hueso, de rojo y negro, de pálido azul y de esperanza, de estrella  en la frente y paz en el corazón, nadie más que vos supiste encarar la vida a tus 21 años apenas; leías sin rencor al viejo Borges y al gran Sábato, no te importaba comerte una burra en el pavimento  hirviendo de dolor  de estas  marchas, o en el restaurante navideño,  con la cena de Santa Claus, con tus compañeros de explotación, siempre fuiste  ese que honró la historia que un día escribieron tus padres, nadie sabrá que soñabas, nadie sabrá que aspirabas, pero todos supimos que hiciste por el mundo, para heredar tu felicidad entre las manos fugaces del Dios de nuestras conciencias.

Adiós Carlos, no te conocí nunca y que importa, si la vida se pare en las calles y no en Google.

Un abrazo, Jesús y el Che están con vos.

10 de enero, 2010

Allan McDonald

Como se nos van los años
Ahora cuesta recordar
Y tenemos mas edad
Ahora somos un cuaderno
De recuerdos arrugados
Y nos vamos a un entierro
De una amigo que tuvimos
De un amigo que esta muerto.

Todo tenemos parientes, tenemos
Todos por algo lloramos, lloramos
Somos de una vida corta, sabemos
Todos siempre nos buscamos.

Como se arruga la piel
De nuestros seres queridos
Como por las bocas viejas
Se nos van yendo las venas
Menos palabras tenemos
Somos menos inocentes
Y como vamos creciendo
Para se después la gente.

Todo tenemos parientes, tenemos
Todos por algo lloramos, lloramos
Somos de una vida corta, sabemos
Todos siempre nos buscamos.

Como explicarnos el viento
Que nos pega en este invierno
Como explicarnos la muerte
Que llega y es un recuerdo
Somos como barrilete
Que vuela y se rompe en flecos
Somos con la tristeza
Que llega otoño y nos deja.

Todo tenemos parientes, tenemos
Todos por algo lloramos, lloramos
Somos de una vida corta, sabemos
Todos siempre nos buscamos… Amamos… Lloramos… Peleamos…

Sabemos…

Piero