He estado toda la tarde de este domingo, viendo películas y comiendo palomitas de maíz.
He visto 3 películas hasta ahora: The Tracey Fragments, Funny Games y An American Crime.

Diré que me gustaron mucho, dos de ellas. Funny Games, no tanto, pero al menos me entretuvo un rato.
Justo acaba de terminar de ver An American Crime, y me fuí a mi cuarto.
Me senté a ordenar unas cosas en mi cama y ví a un lado mi libros.
Luego me puse a pensar, en todo lo que la gente hace. Todas esas rutinas que cada persona en el mundo deben hacer los domingos. Levantarse tarde, trabajar algunos, cocinar, caminar, visitar familiar… en fin.
Cómo se pasa la vida tan rápido. Justamente dentro de unos días voy a cumplir ya dos años de estar trabajando en la empresa. Dos años…y podria jurar que fué ayer cuando entraba ahí para realizar mi práctica para graduarme de bachiller.
Si bien no todo en mi vida es malo, hay muchas cosas, que muchos no saben acerca de mi. Cosas sobre las cuales nunca he hablado con nadie, nunca las he dicho y ni las quiero decir.

Me pongo a pensar, y concluyo que es muy posible que alguien más en mi situación se habria matado hace mucho. Pero yo no lo hecho, y creo que en gran parte he sobrepasado todo eso (o algunas cosas) gracias al arte.
La música, los libros, películas, dibujos, cualquier cosa que me haya distraido por al menos 5 minutos y me haga soñar un par de horas.

Amo los libros y las buenas películas, porque cómo dije antes, me hacen soñar, me hacen creer que talvez no todo en el mundo está perdido, que talvez haya algo más que solo cumplir con esa absurda rutina de trabajar, conocer a alguien, casarse, tener hijos y criarlos hasta que crezcan, estos tenga su propia familia y quedarme en casa, viendo la tv durante mi vejez y morir.

Me gusta pensar así. Y a veces soy sumanente negativa en cuanto a mis escritos, pero, estos los hago a forma de desahogarme. Y usualmente me quedo con lo bueno de mis pensamientos, para mí.
No todo es malo en mi vida, y pues aparte de llevarme a miles de fantasias, el arte me ha ayudado mucho a ser lo que soy ahora.
Y mi personalidad está perfectamente moldeada a mi parecer, y si bien antes estaba sola con mis libros, ahora conozco gente que me escucha y se preocupa por mi.

Aunque a veces sienta que estoy sola, sé que no, pero es la paranoia del momento lo que me hace llorar y estar mal. Nada más. Y en esos momentos recuro al arte y este me hace despertar a ratos y es entonces cuando busco esas pocas personas que tengo para desahogar algunas cosas.
Cómo he conocido estas personas, pienso que todo lo que alguna vez mis libros, películas y música me hicieron soñar, no está tan lejos de ser real.

O eso espero. Porque de lo contrario, realmente no sé que haré con mi vida si viene el día en que todo se demorone.
Espero que eso no pase.

Tengo miedo que el tiempo
venga y me coma.
Tengo miedo que el viento
robe mi voz.
Tengo miedo que ellos
me vean triste,
es por eso que yo
no quiero salir.

Tengo miedo que al baño
le abran la puerta,
que me vean desnuda y
se den la vuelta
y si sigo comiendo
me sube el peso,
es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo…

Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.
Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.

Tengo miedo de noche
que alguien me robe,
que se queme la casa
o haya fantasmas.
Escribir más cartas
perder palabras,
es por eso que yo
no quiero salir.

Tengo miedo de un día
perder mis dedos,
no tener más amigos
que rían conmigo,
resbalar en el hielo,
caer al río,
y es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo
no quiero salir;
es por eso que yo
no quiero salir.

Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.
Mami espérame, aléjate de mí,
déjame caerme, déjame salir.

Tengo miedo de ti y
de tu voz.
Tengo miedo de ti y
de tu amor.
Miedo de que a mi campo
le dejen de crecer
flores de color
azul, azul, azul, azul

Hace un par de años por casualidades que se dan en este basto mundo del internet, decidí abrirme un diario. Al principio no sabía muy bien para qué, pero lo hice. Primero posteaba entradas solo porque sí, luego poco a poco fuí agregando gente, los leía, confieso que espiaba algunos y entre esos diarios que espiaba estaba el de Roxy.

Me gustaba mucho como escribia y su layout era genial. Y entonces despues de semanas la agregé. Y empezamos a conocernos. Y despues el msn, y no sé cuando ni cómo en pocos meses se convirtió de las personas más cercanas a mí. En el GJ poco a poco todos se iban hasta que desapareció y perdí contacto con muchos, que hasta estos días recuerdo con mucho cariño y les aprecio. Otros todavia hablo con ellos de vez en cuando y con Roxy, bueno ella sigue ahí.

Y más que alguien un contacto del msn, es mi amiga.
Ha estado ahí para mí cuando en la vida real tantos me ignoran y tiene siempre para mí las palabras adecuadas para cada una de mis tontas situaciones. Me escucha si estoy triste, si estoy felíz, si ando brava y maldigo tambien (jiji).
Ella es especial, en todo sentido. Es una niña sumamente brillante, lista, bella, talentosa, afectuosa y la admiro mucho.
No sé que haría, no sé cómo estaría si ella no estuviera aquí.

Por medio de esta pequeña entrada quiero decirle: Muchas Gracias.
Y, desearle muchas bendiciones, alegrías y sorpresas no solo en este día, si no a lo largo de toda su vida. Te quiero muchisisisisisisisisisimo!

¡Felíz Cumpleaños Rockxy!

(Creo que me pasé mucho de la la felicitación, pero igual queria decirlo todo, lo siento xD)

Cada día que pasa siento que mi fuerza de voluntad me abandona lentamente.
Casi siempre (por no decir todo el tiempo), tengo cosas por hacer. Pero, toda la vida alargo las cosas y al final o termino haciendo todo mal o no hago nada.

Procrastinación, gente, procrastinación.

En parte odio que no puedo obligarme a hacer mis deberes en el tiempo que debo hacerlos, pero otra parte se siente un tanto aliviada.
Pongo miles de excusas, son excelente en inventar excusas cuando de hacer mis deberes se trata. Y por eso, no hay quien me pueda objetar que tengo la razón. O eso creo.

Ahora mismo, debería estar estudiando, mañana tengo un Campeonisimo en una clase. Pero heme aquí, escribiendo esto, porque no quiero leer. Quisiera poder irme a dormir y levantarme mañana a las 11, irme a mi trabajo, procrastinar más y volver a mi casa para dormirme temprano y así nuevamente levantarme tarde y repetir el ciclo ya antes mendionado.
Pero no es así, todos los días, absolutamente todos los días tengo que hacer algo. Tareas, leer libros, hacer cotizaciones, pedidos, imprimir listas, enviar correos etc etc etc.

No sé, creo que estoy aburrida de mi propia rutina. Me gustan las rutinas porque no soy alguien que se ajuste fácilmente a los cambios, pero creo que esta rutina ya lleva dos años y es tiempo de que la cambie.

El problema es: No sé como y no creo que pueda hacerlo.

Digamos que en estos momentos estoy sumamente aburrida, tengo cosas que hacer, sin embargo no tengo ganas de hacerlas. Porque no, porque no quiero y punto. También porque tengo la libertad ahora mismo de escribir y navegar en internet desde mi trabajo. Porque mi jefa que me fastidia la mayor parte del tiempo está de viaje.

Pues bueno, he dejado de escribir y actualizar este blog porque he estado ocupada, entre la universidad, actividades relacionadas con la politica (?) y nada más, porque el periodo corto de la universidad lo llaman intensivo y esto significa que se ven los temas de un semestre en un mes y bueno, tengo que leer mucho, hacer tareas, etc.

Y basicamente eso. Ah si, otra cosa que se me ha dado bien en estos días y qué aunque yo no quiero me ha quitado tiempo para hacer muchas cosas que me gustan son: Los accidentes.
Sí, desde que me arrolle un carro hasta golpearme el dedo gordo del pié contra una piedra mientras camino.

Algunos diran que soy torpe, que me distraigo fácilmente y por eso me ocurre tanta cosa. Pero no, no es así. LO JURO.
He andado enmedio de manifestaciones y no me cae ni una piedra.
Pero anda, que apenas y salgo a caminar de lo más tranquila a tomar el bus o salir a tomar algo, y puff, accidente de por medio.
Mi brazo izquiero me duele algo, llevo días entre pastillas y pomadas y se me hace pasable el dolor, el cual a estas alturas no deberia tener de no ser porque el lunes a la noche (o madrugada mejor dicho) se me ha ocurrido la maravillosa idea de mover UNA CAJITA de lugar (en mi cuarto). Y pues, como que se me quebró, pero no se quebro y duele mucho.

El martes, camino a la universidad cuando iba a cruzar una calle, y no venia ni un bendito carro de repente, de la nada…aparece uno!, camine un poco más rápido me subo a la acera y no sé de donde ha salido un poste ><. Y me golpeé el brazo nuevamente.
Y así, despues ese día me golpeé el dedo con una piedra, y yo en zandalias que casi nunca en la vida se me ocurre usar y el día que las uso pasa esto.
Y hoy, subiendo las gradas para llegar al baño, antes de entrar a clases en lo que pongo un pie en una grada, me rebalé porque andaba mojados los zapatos, no caí al suelo, pero si me dí tremendo golpe en la cara y nuevamente mi brazo izquierdo ha sufrido un golpe igual.

No sé, usualmente ando bien, todo bien…pero es que esto días tengo una suerte para estas cosas ;_;

Hoy me gusta la vida mucho menos,
pero siempre me gusta vivir: ya lo decía.
Casi toqué la parte de mi todo y me contuve
con un tiro en la lengua detrás de mi palabra.

Hoy me palpo el mentón en retirada
y en estos momentáneos pantalones yo me digo:
¡Tánta vida y jamás!
¡Tántos años y siempre mis semanas!…
Mis padres enterrados con su piedra
y su triste estirón que no ha acabado;
de cuerpo entero hermanos, mis hermanos,
y, en fin, mi ser parado y en chaleco.

Me gusta la vida enormemente
pero, desde luego,
con mi muerte querida y mi café
y viendo los castaños frondosos de París
y diciendo:
Es un ojo éste, aquél; una frente ésta, aquélla… Y repitiendo:
¡Tánta vida y jamás me falla la tonada!
¡Tántos años y siempre, siempre, siempre!

Dije chaleco, dije
todo, parte, ansia, dije casi, por no llorar.
Que es verdad que sufrí en aquel hospital que queda al lado
y está bien y está mal haber mirado
de abajo para arriba mi organismo.

Me gustará vivir siempre, así fuese de barriga,
porque, como iba diciendo y lo repito,
¡tánta vida y jamás! ¡Y tántos años,
y siempre, mucho siempre, siempre, siempre!

Poema de César Vallejo

Una mujer
por despecho -o por placer-
enterró en un jardín
un coco seco mojado en carmín.
Luego un rival,
narcotraficando el mal,
escupía con ron
y alfilereaba un feliz corazón.

Yo no se
cómo hay quien malversa la vida
cómo hay quien invoca una hérida
como pueden gastar el amor.
Yo no se
(Como si no faltaran las penas;
como si nos sobraran las cenas
como si diera dicha el dolor.)
Yo no se
si el mal tiempo trae mala fe;
si la desesperación hace blanco
y se cierran los laicos colegios;
si se vuelve al sortilegio
y aprendices de delfín
creen llegar a Merlín.
Yo no se
si el mal tiempo trae mala fe,
pero a mí lo que me embruja es volar
y hechizarme con tus sortilegios:
soy brillante en tu colegio;
subo nota en el amor,
vuelo allí
como al sol
un colibrí.

Abracadabra,
curandera mi palabra,
todo mal pone bien,
sana del odio y vacuna también.
Abracadabra,
siga la pata en su cabra,
girasol, alhelí,
la mariposa besó al colibrí.

“Es decir un mundo satisfactorio para gentes razonables. ¿Y quedará en él alguien, uno solo, que no sea razonable? En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lágrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la máquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla y después que le echen un galgo. Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña.
Wishful thinking, quizá, pero ésa es otra definición posible del bípedo implume.”