“si uno cae, es porque alguien tenía que caer; para que no cayera la esperanza…”

¿Alguna vez les pasó…? Bueno, seguro que sí les pasó… A ver… Digánme si les paso eh!

Uno de esos días en los que, por momentos todo va espléndido, fantástico, pero después, caes en la cuenta de que estás triste por alguna razón, rendido, o quizás más exageradamente, deprimido.
Y si. Lo mejor que podés hacer es pensar en todas esas cosas que te hacen bien, ¿o no? En esos días en los que, ahora, pensás como pudiste llegar a ser tan feliz, estar tan bien con todo y no preocuparte por nada, absolutamente nada.

Bueno, contradeciéndome un poco, creo que la mayoria de los seres humanos no se preocupan tanto por todo como yo. Como he dicho antes, soy exagerada. Y eso suele hacerme realmente mal a veces.

Siguiendo con lo primero, hoy fue uno de esos días para mi. Empezó bien, pero esta terminando de una forma extraña.

En este momento, mientras escribo estas cosas en mi blog, que, pensándolo bien, no sé si a alguien le interese realmente que le anda pasando a una simple chica como yo. Pero también es una manaera de “descargarme”, estoy un poco nostálgica y quizás añoro algo que no tengo.
Estos días estuve realmente sensible, o no sé si sensible, pero sí un poco débil, y con esto quiero decir que los problemas más mínimos que puede tener alguien tan fome como yo, me parecen inmensos, y no porque sea sólo exagerada, sino porque no hay equilibrio en mi interior.

Quizás hay algo dentro de mí, algún deseo, algún deseo incosciente, que me esta dañando. Es factible. Quizás hay ciertas personas que no me corresponden, o que me dañan sin querer. Quizás me estoy aferrando a algunas cosas que debería dejar más libres. O quizás solo estoy exagerando de nuevo, y en realidad esta todo bien. Pero es algo que no puedo evitar, sentirme perturbada todo el tiempo por todo.

Y ahora tengo muchas ganas de mandar todo a la mierda, como si tuviera un problema acumulado que nunca puedo liberar completamente. Pienso que todo es un puro invento de mi imaginación, y ojalá lo sea. Quisiera que esto se termine de una buena vez. Quiero ser feliz. ¿Tendré que sacrificar algo preciado que poseo para ser feliz? ¿Pretenderé demasiado de la gente? ¿Exigiré mucho a la gente que no puede darme lo que necesito?

De sólo pensarlo me ahogo en un mar de lágrimas.

Sí, definitivamente, algo no anda bien en mí…

Hoy te vi bajo una luz que no creí que te alumbrase nunca. Hoy vi a tu pueblo herido en su dignidad, rompiendose la voz en un reclamo justo, en un reclamo unido. Hoy te vi más allá de los egoismos intelectuales y las diferencias ideologicas, hoy te vi más allá de la lucha de clases, hoy te vi más allá del papel amarillento de los libros de historia, hoy te vi viva, despierta, soñadora.

Es hasta ahora que mi amor por tu bandera es pleno y sin recelo, pues ahora sé lo que es luchar codo a codo con mi pueblo. Ahora sé que me equivoqué al pensar que mi generación estaba perdida, ahogada en un mundo tecnocratico y materialista. Ahora sé que no somos tan pocos los jovenes necios ni son tantos los viejos acomodados. Hoy sé, por fin, que tu espíritu no lo han comprado por completo y que tu inmensa paciencia se agota.

Hoy salgo a caminar junto a los rotos y los descalzos. Salgo a marchar con el corazón por fin completo. Salgo a marchar con el pecho bien dispuesto, a recibir las balas intolerantes de las conciencias compradas. Hoy voy dispuesto a morir, porque por fin sé que estoy vivo.

Querida madre, mi patria amada, no sé que ha de pasar mañana. No sé si pronto mis huesos enanos se queden por siempre a podrir en una oscura celda. No sé si mañana venzamos, pero sé, estoy seguro que algún día venceremos. Lo sé y solo por eso ante este enorme dolor sonrío, porque he sentido a mi pueblo despierto y su sangre, tu sangre, me ha calentado al fin las venas que alguna vez fuesen indiferentes, decepcionadas.

No lucho por un hombre, por una frase, por una urna o por un partido. Lucho por vos, por la baleada callejera y la horchata bien helada, por el campesino de sombrero de junco, por la doña del canasto en la cabeza, por los niños de sonrisas inocentes de dientes cariados y narices mocosas, por los hijos y las hijas que nunca serán un “bebé gerber”, por las madres de diez hijos que se fajan en la lucha de vivir todos los días, por el músico que lleva al hombro su guitarra y su conciencia, y quienes alzan la pluma y el pincel contra las balas, por el cura y el pastor que predica para el pobre, por la mujer abusada que rompe el silencio, por el hombre que se aparta de su crianza machista, por la juventud adormilada que ha despertado a golpes, por mi madre, por mi padre, por mi hermano y por mi hermana, por mi abuelo, mi abuela y quienes van más atrás, por mi familia lejana, por los amigos y las amigas que por miedo se callan, por mi vida y por la tuya, patria mía, por eso yo lucho y lucharé mañana y los días que sigan después de mañana.

Ariel Sosa

¿Ahora qué?

Hoy no tengo muchas ganas de explayarme en metáforas y reflexiones sobre la vida, asi que pensaba simplemente dejar algunos textos. Son tres: “Acariciándose”, “Ellos” y “Vomito la tristeza”.
Como podran apreciar, el primero es tranquilo y lindo, mientras que el último es bastante agresivo y triste.
Es probable que no les guste. Pero quisiera saber qué opinan de los dos:

“Acariciándose”

Suaves caricias percibo en mi imaginación
y gracias a ellas me siento sumamente protegidade un mundo lleno de mentiras y traiciones
Hermosos sonidos, transformándose lentamente en silenciosas palabras en las que permanece cercano a mi el amor y el deseo
Humeantes suspiros cargados de confianza revalsan en mis oídos

Y entonces sucede:
Mis ojos divisan tus ojos descubriendo nuevas fronteras de tu amor
Mis labios perciben los tuyos sintiendo tu alma en forma de pequeños rubíes con sabor a felicidad
Una pequeña sonrisa veo en tu boca
Dos pequeñas palabras salen disparadas de tus labios
Palabras llenas de amor y dulzura
Siento tus brazos alrederor mio
Y lo se, y lo sabés, y lo sabemos juntos..
Hemos llegado a la meta tan añorada por nuestros sutiles corazones
La meta de la felicidad

Y estando juntos nada nos sucederá.

“Ellos”

Ellos me hablan
Ellos me escuchan
Ellos me entienden
¿Me entienden?
todavía no lo sé..

¿Algún día lo sabré?
Estan cubiertos con mascaras de colores brillantes e intensos, que no me dejan apreciar sus rostros
¿Quienes son?
Me siento en una fiesta de disfraces triste y desolada, abandonada y oscura
Que siempre continúa, siempre con la misma canción permanece…y nunca termina..

Desearía que por un momento de sus vidas se quiten esas mascaras y pueda ver quienes son en realidad, no en la fantasía, ni en los sueños
ni la imaginación de quienes son en verdad me aclarará la desesperación, ni un concepto erróneo de sus personalidades…

El tiempo se detiene, en un cuadro abstracto
Yo soy la unica que tiene movilidad en ese cuadro
Salto para ver desde más alto la pintura en la que estoy situada
Los veo… ahora que estan inmóviles podría verlos mas de cerca, si quisiera
Lo hago… veo que una lágrima cae despacio por la mejilla de uno de Ellos…

Y descubro.
Ellos sienten del dolor de lo ajeno, de lo personal.
Ellos lloran como vos, como yo… y como todos.
Pero la incógnita, será de ahora en adelante:
¿Quienes son Ellos?

“Vomito la tristeza”

Vomito la tristeza
de saber que nunca volverás
De encontrar mi eco vacío en aquel cuarto
Me desprendo de vos
formando alas de pasión

Vomito la tristeza
acumulada en mi estómago y corazón
Lloro por las noches y río de día
Vomito la tristeza
de saber que dejé nuestro sueño
para explorar nuevos caminos

De encontrar mi sombra en soledad
Nuestro pegamento se derritió
Goteando lágrimas del pasado
Vomito la esperanza
Sus plumas ya no son iguales
Carecen de alegría y color salvaje
Ya no vuela como antes
Se arrastra despiadadamente por la arena húmeda

Lloro nuestros dias.
En los que jugábamos a las escondidas detras de ese árbol añejo
Lloro nuestros momentos a solas, lloro las señales que me dabas al encontrarnos
Lloro los besos y los abrazos que me diste repitiendo una y otra vez esas palabras tan dulces y a la vez simples

Amo el pasado
Detesto el presente
Añoro el futuro
¿Cuál es la verdadera cara oculta de la soledad?

Bueno, esta vez me dije: ¿Quién soy yo? Yo soy miembro de la sociedad hondureña. No soy millonario, no soy rico; entonces mi clase, mi gente, son los pobres, son los sencillos. Ahí está mi sitio, ahí está mi trinchera, ahí debo estar. ¿Pero haciendo qué? ¿Haciendo dinero quizá?, un objetivo tan limitado como ese, hacer dinero, me avergonzaría profundamente. ¿Acaso he venido a este mundo sólo a comer? Si esa fuera mi exclusiva misión en la tierra, no me distinguiría en nada de las cucarachas y las hormigas. No, otro debe ser mi deber. Luchar con honestidad, con sinceridad, por las transformaciones que mi pueblo y mi Patria necesitan. Ese y no otro es mi deber como hombre. Ser cada día más hombre y menos cucaracha, y menos hormiga. Tratar de humanizarme a mí mismo y tratar de humanizar al mundo entero.
Esa es mi única misión en la vida.

Andreo Neda

Levantarte de la silla para revisar el refrigerador,
esperando que ahora sí haya algo,
es solo un pretexto para sacudirte de ti mismo.
No te salen raíces por permanecer inmóvil en un lugar con tierra.
Hacen falta muchas otras cosas.
Sabes, cuando me dices que nos hemos quedado sin nada que decirnos,
y que hemos agotado todo lo que podíamos saber del otro,
alguien dentro de mí quiere salir a gritarte,
a escarbarte, removerte y encontrarte algo.
Porque siempre hay algo.
Y también siempre hay algo que no podremos decirnos.
He intentado escribirlo, pero se me ahoga dentro.
Debemos rescatar ese algo que se nos muere dentro.
Darle de beber, darle de comer.
Nuestro refrigerador está vacío, quizá algún día haya algo.
Ojalá.

(vía Tranzformación -quien es sumamente genial, y escribe maravilloso, btw ( : -)

maybe something kind of fun

Voy a intentar escribir algo, voy a obligarme. Porque hace días que quiero hacerlo pero dejo que mis pensamientos desagradables fluyan, me depriman, se vayan, los reemplace nuevos desagradables pensamientos y así seguir la cadena nuevamente.

Hoy, fué curioso. A diferencia de las semanas anteriores, hoy si sentí que me harté de todo. TODO. Todo lo sucecido el domingo, me terminó de asquear. Ya no tengo ganas de hablar del tema, de alegar con alguien, ya no. Llevo días tratando y fingiendo estar bien (porque no armo semejante drama solo por las cosas del pais, hay otras cosas más…en mi vida “real” que me tienen así). Finjo estar bien, porque sé que hay personas que están sintiendose peor que yo y por cosas más revelantes que las mías.

Aca me auto digo “Sí se puede estar peor” y pues recuerdo eso y trato de que esas personas no noten lo que en verdad me pasa, porque no me parece justo. Y porque quiero que estas personas esten bien, son personas muy cercanas a mí y me reuso a no hacer un mínimo esfuerzo por hacerlas sentir bien, al menos 5 minutos en los que hablamos a diario.
Cómo aspeta todo esto, cómo odio estar tan depresiva.

Pero bueno, hastiada por tanta situación, hoy, me alejé de todo y posiblemente todos.
Fuí a la universidad, recibí un par de clases y me encaminé a la oficina, donde en lugar de pasar pendiente de cada noticia sobre la politica en Honduras, dejé la pc a un lado y ordené archivos.
Apenas y salí. Apenas y hablé con la gente. Y me sentí bien y me duró todo ese bienestar hasta hace un par de horas. Porque claro, no toda la vida puedo encerrarme en una burbuja.

O talvez sí puedo, porque que yo recuerde hasta hace 4 años yo era alguien aún, más tímida de lo que soy ahora. Tímida, ausente, callada. Hablaba solo con 4 personas, CUATRO. Y apenas salia, me la pasaba encerrada en mi cuarto escuchando música y salía solo cuando tenía hambre, al baño y a comprar baterias o lápices y cuardenos para escribir. Una que otra vez salí en grupo, casi obligada. Nada más. ¿Porqué cambié? Porque recuerdo que mi madre constantemente se quejaba de mi poca vida social. Que desperciaba mi juventud, que esto que lo otro…bla bla.

Ciertamente no era felíz, pero estaba más tranquila de una u otra forma. Y por ahora eso es lo que quiero, tranquilidad. Pero es que no me dejan, o talvez yo sea quien los deje irrumpir mi paz…no sé.

Solo sé que extraño esos días. Por ahora, los extraño muchisímo.

Aish, yo qué estaba tan ilusionada, tan felíz con la idea de tener un nuevo blog, con dominio y todo.

Estaba sumamente tranquila, tenia una que otra preocupación en mi vida, monótona y aburrida, pero sabía que dentro de esa monotonía y aburrimiento igual encontraría algo sobre qué escribir acá. Se supone que tengo que escribir un post diario. Al menos. Y así lo quiero hacer, voy a intentar hacerlo.

No es que no quiera escribir, no es que no quiera un dominio…mi blog.
Es que vienen con ese golpe de estado a dejar todo inestable en mi país y todas mis estúpidas preocupaciones y ocupaciones han pasado a segundo plano. Me preocupa que todo esto siga lo que resta de la semana, que más que la semana….que continue por más! Qué por tanto relajo, terminos peor de lo que estabamos antes.

No voy a tomar lado de un partido o del otro, porque, solo para que lo sepan los que me leen allá afuera de Honduras: Ambos politicos Mel y Micheletti son corruptos. Honestamente no sabría quien es peor. Pero es que no los quiero. No quiero a ninguno de los dos gobernando el país.

Los odio, siento un gran odio hacía ellos por hacer todo esto. Porque cada uno quiere darselas del heroe y no lo son. Ambos se dedican a robar al pueblo desde hace años, AÑOS!
Sé que muchas veces digo, “Cómo odio a x” y así, y en esos momentos es un decir. Pero a estos tipos, ahora, Grrrr…de verdad que no los soporto. Irrumpen la pseudo-paz que había en el país, esconden muchas verdades.

De paso, le han quitado la monotonía y aburrimiento de mi vida, que bien de una forma u otra, me gusta. No soy tan complicada y me gusta tener una vida repetitiva por ratos, porque despues veo yo que cambio y tal.

Y eso gente, me tiene corta de inspiración y tiempo.
Porque trato de mantenerme informada y eso me quita tiempo y como es de politica no me inspira a escribir nada.
Por tanto, no puedo evitar sentirme frustrada, triste, asqueada con tanta cosa.

Es todo.