Azul

Ha pasado algo, que más que entricerme me ha hecho ver una realidad sobre mi vida. Sobre mí, sobre las personas con quien hablo. Y estoy enojada.

Con todos es la misma historia. TODOS. Cada vez que conozco a alguien nuevo, al principio todos es tranquilo, nos llevamos bien. Eventualmente, no sé si es que hago muchas preguntas o es que hago que las personas se sientan muy cómodos y en confianza conmigo, pero terminan contandome sus problemas.
Y si no son sus problemas, me cuentan toda su vida, todo lo raro, lo feo que han hecho, lo mal que se sienten etc etc etc. Todas las personas que he conocido, mis amigos, mis amados amigos y los demás conocidos han hecho lo mismo.

No me molesta para nada que me cuenten sus cosas y eso. Para nada.
Porque sé que todos somos diferentes, que todos tenemos facetas “feas, raras, malas” y lo raro, feo y malo para mí sería que alguien no tuviera al menos una de estas.
Y vienen y me las dicen a mí y los acepto. Porque como dije antes, siempre aprecio a las personas por lo que son. Y casi todos lo saben. ¡Lo saben, maldición!

Y no entiendo porqué despues de haber dicho todo, hay quienes se comportan raro conmigo.
Intento hacerles una conversación normal, les digo que está bien y demás pero no, como la bola de imbéciles que son, se me quedan viendo como si fuese un bicho raro.
Y ME HACEN SENTIR TERRIBLEMENTE MAL. COMO SI YO LES HUBIESE HECHO ALGO MALO Y NO ME QUIEREN HABLAR POR ESO.

Pero que sean raros no es nada, que venga uno y prentenda que no me conoce, y de paso que sea mi amigo. Eso, ESO es lo que me enoja.

Al mundo en general: ¡IDIOTAS!

He recibido tantos regalos a lo largo de los años, tantos. Para mi cumpleaños, para el día de la amistad, o solo porque sí, porque afortunadamente tengo amigos que son parecidos a mí y me regalan cosas solo porque pensaron en mí y así.

Y ayer, mientras estaba intentando dormir, pensaba en eso.
Porque ordené mi habitación y encontré algunas tarjetitas de los regalos que me han dado…
Es curioso, que de hecho casi no tenga alguno de los regalos que me han dado, sin embargo sí guardé las tarjetitas, los adornitos que envolvian la caja, incluso las cajitas de dulces lol.
También noté que los regalos que sí he conservado me los han dado mis amigos más cercanos y no son cosas costosas, todo lo contrario son cosas hechas a mano por ellos o notas. Palabras escritas en un papel que atesoro más que cualquier otra cosa. Pequeñeces, como diria cualquiera.
Pero me gustan más, tengo dos cartas de parte de mis mejores amigos en mi monedero, siempre que las veo me siento felíz.

No creo que sea necesario tener que comprar cosas excesivamente caras para sorprender a alguien. Todo está en conocer bien a la persona y dar algo con el corazón.
Se aprecia más. O…yo lo aprecio más.

…como amo verdaderamente esta música. Me siento tan conectada a ella y duele saber que la mayoría de ustedes pensaran que es solo ruido

Casi llovía, pero al parecer el cielo se está guardando las lágrimas para luego.
Triste, muy triste, pero no podia hacer algo al respecto.

Fuí al correo, despues de mucho, finalmente conteste cartas que debí contestar hace una semana (sí, son cartas normales, no emails ni nada parecido. Es mucho más emocionante y muy interesante, deberían comunicarse así con un amigo o quien sea, es chachi). Y bueno, fuí dejé las cartas y caminé un rato antes de irme a trabajar.

Llegué al expresso, y esperé durante unos 2o minutos.
No me gusta esperar, soy una persona muy puntual y responsable por tanto una de las miles de cosas que me despespera y agobia en la tardanza, la impuntualidad.
Me molesté, MUCHO. Peroperopero…

Valió la pena. Despues de hablar demasiado, sin dejar que pronunciará una palabra.
Ese “A mí sí me importas” seguido de un abrazo es lo que necesitaba desde hace días.
MESES, …AÑOS…

Gracias <3

Odio los sábados, de todos los días de la semana es el que más me desespera.
Aunque este no ha empezado siendo un sábado común y corriente, no no.

Que he hecho una de las mejores expocisiones en mi vida, y estoy orgullosa de mí.
No hay palabras para describir la felicidad que me ha inundado de un momento a otro por hablar durante 45 minutos.
Claro, que no fué perfecto, está siempre las típicas señales que se hacian notar enormemente mi nerviosismo. Estaba toltalmente fría, pálida a pesar del maquillaje (cadaver), y no me dejaba las manos quietas. Pero fué por 10 minutos o algo así, despues fuí tomando confianza y terminé todo bien.
Y bueno, esto me ha hecho muy muy felíz. Podría dejar este post hasta acá, pero ya que mencioné que odio los sábados, escribiré porqué.

Durante la mañana de hoy, o madrugada más bien se dió lo mencionado anteriormente.
Ahora está la otra parte: Mi trabajo.
Yo sé y es muy posible que venga alguien y me diga “Eva, así son los trabajos” etc etc etc, y no necesito que lo digan, de verdad que no, escribo estás cosas porque me molestan y como dije antes no existe alguien (no lo conozco aún) que tenga la capacidad escuchar todo esto, eso.

Cuando no voy a eventos como el de hoy, me toca levantarme temprano y venirme a la oficina a las 8 am, ¿a hacer qué?
Pues NADA, que si no es temporada de entrega de contenedores (Diciembre/Junio/Septiembre), pierdo primero como una hora decidiendome que desayunar, si es que tengo hambre. Una vez que he decidido que comer, me tardo como hora y media en terminar todo.
Ya como a la 10:30 am, voy a la oficina (porque como en la oficina de Gloria, cuando no está mal me regaña, pero de forma muy graciosa, con versículos y frases importantes y eso me gusta mucho), me conecto a internet a ver Twitter, FB, mi correo etc etc etc. No me conecto al msn porque rara vez me gusta chatear durante el día y así paso alrededor de 3 horas sentadas frente a la pc, haciendo nada…
Nunca limpio y ordeno cosas los días sábados, ni en la oficina ni en mi casa, trato de hacer todo durante semana porque así he sido siempre.
Aja, ya a la 1:00pm (hora en que media empresa se vá porque hay turnos para trabajar hasta tarde los sábados), voy y almuerzo comida chatarra, porque en la empresa no me dejan salir a esta hora porque ellos me dan la comida. Así que me guste o no, me toca comer lo que me pongan en el plato

Y luego de comer, vuelvo a la pc a conectarme a inet hasta que se hacen las 3:00pm y me voy a mi casa a desvelarme haciendo lo que se suponía debia hacer entre 1:00pm y 6:00pm, porque mi puesto no lo puede cubrir nadie más y no me dejan llevar libros al trabajo o algo parecido, o sí, pero como son muy egoistas la mayoría van, se quejan con un superior y despues me regañan.

Pierdo mi tiempo, muchos me dirán que lo tome como descanso, pero no puedo.
Para mí esto, es perder el tiempo. Porque en la universidad siempre me dejan alguna tarea, algún trabajo y me gusta usar mi tiempo para estás cosas. Aunque no tenga tarea, voy y reviso mi agenda para ver qué libro recomendo x maestro, o un tema random que haya mencionado y me sonó interesante para ir y buscarlo en inet. Chatear en el msn, con mi lista de contactos favoritos, leer blogs, cortar papel para hacer tarjetas, escribir, hablar con mi madre. En mi casa, en mi pc.

Amo mi tiempo libre y quiero hacer las cosas que me gustan con el, porque de la 1:00pm en adelante de acuerdo con no sé cuantas leyes, es mi hora de salida pero nunca me dejan irme. Al menos que me invente algo para que me dejen salir . Con estos horarios que me imponen acá (sí, estoy en la empresa), me dificultan todo.
Quiero salir a la 1:00pm los días sábado. JUM.

Ayer fué un día mucho más raro que los anteriores.
Lloré como nunca antes, y grité, porque mientras escribia todo para descargarme recordé que un día antes, escribí por ahí algo como “Y apenas es lunes… ” y Rodrigo me respondío que contestara su pregunta del msn “Que transformer sería, que habilidades tendría y porqué” y bueno, no conteste la pregunta pero me lo encontré en skype y empezamos a hablar. Me dijo que llorara de una vez, pero le explique de la manera mas idiota porque no y me aconsejo gritar. Parecia loca blah blah, pero me sentí mejor.

Entonces ayer lloré y grité, luego por la tarde anduve fome. Entre tranquila y triste.
Recuerdo que una vez un amigo (muy depresivo) me preguntó si alguna vez habia sentido todo en cámara lenta, porque cuando el no hablaba conmigo o con Carmen, veía a las personas y era como ver/escuchar una grabacion borrosa y nada importante.
Bueno, ayer fué el día que comprendí todo eso. Y a decir verdad, ultimamente muchas cosas de las que tuve oportunidad de hablar con el tienen mucho sentido en estos momentos.
Lilian me habló despues casi un mes solo para decirme “Gracias, estoy muy felíz” frase que desató nuevamente mi llanto nuevamente y tuve que salir de mi trabajo antes de la hora de salida. Cómo pasé de traductora como 2 horas, mi jefe no dijo nada.

Y llegué a mi casa, manché alguna hoja por un rato y me conecté para distraerme.
Más tarde, cuando me iba a dormir mi mamá me abrazó y me sentí aliviada. Las conversaciones en el msn, cosas que leí y el abrazo finalmente me distrajeron.

No sé para que escribo esto, o bueno, si sé, lo hago porque esto me ayuda, inconsientemente me ayuda. Eso aprendí en la clase de Actitudes. Y lo pongo en práctica en lo que logro encontrar alguien dispuesto a escucharme. Roxy me ha dicho cosas que las sentí como una bofetada en la cara y me hacen caer a la realidad nuevamente.
Por alguna razón siento que si le digo todo a ella, ella me va a ayudar, pero no quiero. Ahora no.
He pensado que pueda ser porque me siento autosuficiente o no quiero que me ayuden porque estoy acostumbrada a ser yo quien ayude. Qué estúpido. Posiblemente que elimine esto más tarde, o no sé, talvez lo deje para re-leerlo otro día.

HOY, voy a empezar a hacer algo nuevo, no sé que todavia, pintar o rayar, no sé no sé. Tengo que hacer algo diferente y dejar de sentirme mal. Hoy es el día.

Y finalmente decidí salir.
Despues de varios días (semanas en realidad) de lamentarme y pensar en situaciones que son sumamente absurdas, salí a tomar un café.

Como al final ninguna de las personas que tenia en mente pudieron acompañarme, me fuí a caminar al parque un rato. Era tarde, pero no me importó.
Curioso, que no sabía que hacen reuniones de marimba a eso de las 8 de la noche un poco arriba de Nova Prisa. Me sentí algo desubicada porque a donde mirara habian parejas y yo, sola, sentada en una de las mesas más grandes, con mi celular y café en mano. Pero fué agradable, por breves momentos estaba a punto de pararme a cantar, LOL. Pero luego alguien más lo hizo y ví que no iba a ser tan buena idea, o talvez sí, pero no soy tan extrovertida como para hacer algo parecido y me quedé sonriendo ante tal espectaculo.

Y ayer, volví a salir, llevo con migraña 3 días que entre momentos se vá y viene.
Originalmente iba al mall a comprar pastillas o cualquier cosa que aliviara el dolor, pero tampoco sabía que en el mall, despues de las 7 toca una banda que hace covers.
Compré comida y otra vez, me quedé buen rato en el lugar. Con la diferencia que me encontré con Christian, y debo decir, que fué sumamente raro que me recordará. Nunca en el colegio le hablé y creo que nunca hice o dije algo notable como para que me recuerde, o eso creo.

Al principio de la conversación fué raro, no sabía que decir y el hacia preguntas y yo contestaba con frases cortas luego quedaba en blanco, helada y sumamente nerviosa. No sé porqué. El estaba a punto de irse, hasta que se me ocurrió hacer preguntas, hahahaha. Fué agradable, y finalmente le pude decir que siempre había querido pedirle prestado sus libros de Fromm, pero nunca tuve la oportunidad de hablarle. El dijo algo que sonó a “Sí, me parecía que querias hablarme pero te daba pena hacerlo”.

Yay, entablé una conversación. Me siento bien pero a la vez tonta, porque se supone que yo debo saber como entablar conversaciones y eso. Sin embargo lo único que hago bien es observar y analizar a la gente. O, esperen, si lo hacía, pero no sé que me pasa estos días es el problema.

En fin, sobreviví a salir sola, de noche. Pero dudo mucho que se vuelva a repetir, porque si bien me entretuve, igual, hay algo que me dice que no es muy buena idea hacerlo. Aparte que cada vez que no hago caso a mi intuicion, me va mal.

Presiento que hoy será una de esas tardes en la que intentaré no pensar en que cuando llegue a casa me pelearé con alguien, porque me van a llamar, apuesto que sí.
Y es muy posible que ande hiperactiva y haga chistes al respecto, pero por dentro estoy muriendome de las ganas de llorar y me siento histérica porque no puedo hacer más de lo que ya he hecho.

Arrrg, ni siquiera tendré clases esta semana, lo cual me dá mucho más tiempo para andar de ociosa en mi tiempo libre y martirizarme lentamente hasta que alguien venga, note que estoy mal y llore. Necesito un abrazo, que venga de quien sea y no hay nadie cerca. ¿Porqué casi nadie abraza a sus amigos hoy en día? No es malo ni nada raro, digo yo.
Al menos, yo lo hago y dos que tres veces me lo han agradecido, porque nunca se sabe cuando alguien necesita un abrazo.
Y ahora, yo necesito uno…quiero un abrazo, mucho.
Necesito hablar con mi maestra de teorias, estoy segura que ella me diría, no que hacer, pero sí me daría alguna frase o algo, para poder calmarme.

Aunque un abrazo sería mejor.