He sentido estás últimas semanas más largas de usual, a pesar de haber ocurrido muchas cosas, siento que el mundo, mi mundo va en cámara lenta y me agobia.
Nadie sabe esto (hasta ahora) pero desde hace días me propuse dejar de ser negativa a pesar todo, y no me va tan mal.
Supongo que ponerme metas y eso es bueno, aparte que si bien no influye en como me siento, al menos, estoy haciendo algo bien mientras supero esta etapa.
Quiero salir más, sola o acompañada, no me importa. El punto es que quiero dejar de pasar encerrada la mayor parte del tiempo y hablar con otras personas, como antes. Antes no me hacía falta salir a pasear acompañada (por quien fuera, amigos, primos, familia, etc) y ahora si no me acompaña alguien es muy difícil que salga, si bien en parte es porque me da miedo por lo peligrosa que está la ciudad, pero en gran parte es porque me siento rara si no tengo alguien a quien molestar a mi lado.
Esto es solo cuando salgo a comprar ciertas cosas y eso, para lo demás puedo andar sola sin ningún problema, si voy a buscar libros o la biblioteca del CCS, voy sola, porque no tengo amigos que compartan este gusto conmigo, o ir a tomar café tampoco tengo UNO tan solo UN amigo que le guste salir a tomar café una tarde solo porque sí. Ni salen cuando hay lluvia, y creo que pocos notan que yo amo la lluvia, y en especial amo tomar café en el Expresso del parque, un día lluvioso.
Me frustra realmente, porque me siento sola y sí tengo amigos. Digo, yo no pido requisitos de amistad y mis amigos son bastante diferentes a mí. Y no me molesta, pero quisiera que al menos una vez me acompañaran.
Y el trabajo, es otra cosa que me desespera. Casi todo el tiempo paso encerrada en una oficina, pero cuando no, me toca lidiar con una situación sumamente incómoda y que ha ocupado mis pensamientos los últimos meses. No vale la pena, y gracias a esto quiero dejar todo a un lado y enfocarme en otras cosas, mis estudios para ser exacta.
Samir y Jaky me dicen que no es mi culpa, tratan de animarme, y me dicen qué tengo que dejar las cosas como están porque lo hecho, hecho está. Y eso me molesta y me pone mal porque realmente no hice nada y me gané semejante trago amargo que lentamente estoy dejando pasar.
Por si fuera poco, hace días, uno o dos, creo. Salí a contestar llamadas en recepción y, ¡Dios!, no podía hablar, literalmente no podía hablar. Cuando voy a recepción y contesto las llamadas, sé todo lo que tengo que decir y esta vez, tartamudeaba y me quedaba callada pensando decir algo coherente y al otro lado de la línea, terminaban mis frases y me sentí muy avergonzada. Se lo comenté a Dilcia y esta me dijo que tenía que “soltar los libros y socializar”, oh, por cierto, mi maestra de Psicología Social me dijo lo mismo el lunes. Que lo mismo me pasa en MSN, FB, foros, lo que sea, ni en Internet me salvo de la torpeza. Debo tener muy espantados a mis contactos por no saber de temas para hablar, que sí sé de muchos, pero no sé porqué me entran nervios y al final no digo nada. O que no digo lo que quiero decir y parece que no supiera un cacho de lo que hablo/hablan, pero si sé.
No sé que me pasa, talvez al final si necesite salir o ver como hago para ser muda y dejar de soltar tanta estupidez cuando abro la boca.
¿Alguien sabe?
Si alguien lo sabe, que me lo diga por favor.
