Quería empezar a este año usando este blog de una manera más seria y sofisticada, donde se supone que postearía mis propios escritos, poemas, poesías, historias cortas para así evitar usarlo como si fuese mi diario.

Pero pasan varias cosas:

1._ Ya no tengo inspiración para nada. Tengo un bloqueo desde hace meses y debido a un asunto reciente ya no me quedan más ganas de hacer algo. Nada más vean el diseño de mi blog, ni siquiera eso he personalizado. Y eso que sé algo de diseño gráfico, pero es que ni una foto chachi se me dá para postearla ni nada. De hecho, entre ayer y hoy, he hablado con personas, he salido y estoy escribiendo aquí por una simple razón: Me obligan. Y obligada, al menos que sean trabajos o tareas, nunca me sale nada bueno. -Me han ayudado a arreglar el diseño del blog…omitan la parte donde hablo mal de eso..-

2._ Tener escritos varios, los tengo, pero son viejos. Sí, los podría postear pero es que todos esos escritos se refieren a situaciones pasadas dolorosas y en estos momentos, o vamos, desde hace mucho estoy tratando dejar tantas cosas en el pasado. Así que no importa si me parecen muy buenos o algo, no pienso sacarlos a luz pública.

3._ Creo que lo único que puedo escribir en estos momentos son vivencias, pero como eso de cierta manera es más personal y cómo a nadie le importa mi vida, prefiero escribir eso en mi diario.

Tampoco es que quiero dejar este blog. NO. Hace tiempo abandoné a uno y con el pasar del tiempo me dio muchísimo pesar. Y bueno, lo que haré con este blog es lo que he venido haciendo desde ya hace un tiempo: Postear frases, fragmentos, música, videos (por alguna razón no puedo postear imágenes…tengo que hablar con Jorge) y eso.
Si por alguna casualidad se me ocurre algo guay y decente, lo postearé aquí.

Recuerdo que durante estuve en la escuela y parte de colegio nunca consideré a nadie mi amigo o amiga. No porque fuera totalmente antipática, si no porque yo pensaba que las personas que estaban a mi lado debían estar ahí porque así son las cosas y ya.
Algo similar me pasó con el amor, escuchaba que hablaban de el, pero realmente nunca supe con exactitud que era. Pero, esto es cosa aparte.

Referente a la amistad, un día, una de mis maestras en el colegio me hablaba sobre su hijo que era médico y murió de dengue cuando la época del huracán Mitch que contrajo cuando inyectaba a varias personas en lugares remotos del país. Y, me contó como uno de sus colegas gastó cantidades exorbitantes de dinero para comprar las medicinas más caras, hacer que los mejores médicos vinieran y lo trataran a el, todo para salvarlo. Lastimosamente por más que quisieron, al final, el joven murió. Pero mi maestra estaba sumamente agradecida por todo lo que el amigo de su hijo había hecho por el. Y como a su vez, ella ahora tenía otro hijo.

Creo que fue ese día en el que me pregunté ¿Qué es la amistad?
No podía ir y preguntarle eso a mi mamá porque seguramente me iba a ver extrañada, porque a esa edad, yo, preguntando algo tan “sencillo”, es algo tonto.
Entonces fui y busqué en cuentos (que era donde más había oído sobre la amistad y esas cosas), y me hice una definición personal sobre lo que era la amistad: Alguien que está para ti en las buenas, en las malas y que podría no verte en mucho tiempo pero que siempre te tiene aprecio cuando vuelve a verte.
Luego pensé en todas las personas que había tenido más cerca de mi a lo largo de esos año y terminé con una lista corta, muy corta: Danessa, Dominga, Ariel, Andrea, Michael y Waldina. No pude, o talvez no quise agregar más personas a lista, no recuerdo con exactitud porqué, pero sí recuerdo que esa era mi lista de amigos.

Eventualmente cambié de colegio, cosas pasaron dentro de mi familia y después de largas conversaciones con varias personas mayores, decidí cambiar. Entre a la universidad. Y empecé a hablar con más personas, hacía cosas para los demás, porque yo me sentía bien. Y la verdad nunca tuve inconveniente alguno en ayudar a alguien en apuros y que yo pudiera ayudar a aliviar sus problemas. Entonces, mi lista de amigos cambió. Hace pocos días, le dije a alguien que tenía pocos amigos, creo que solo mencioné a 3 de las personas que son más cercanas a mí.

Ahora que lo pienso, que egoísta soy. Porque la verdad, hay personas que no son tan allegadas a mi, pero que sin son mis amigos, aunque no todo el tiempo estén conmigo, pero casi siempre que hablo con ellos, si estoy mal no dudan en hacer algo para mí, por mí, e intentan cambiar mi humor. Me repiten en cada oportunidad que pueden lo mucho que me aprecian, que me quieren, si un día cualquiera llegó donde están y pido un abrazo, no recibo uno, recibo varios sumado a un “te quiero, no estés triste” y yo por otro lado, no los tomo en cuenta. En parte más que nada por esa falta de seguridad que siempre ha existido en mí y que hace que me cueste creer cuando alguien me dice que me quiere, que soy linda, especial etc. Pero momentos como el de ayer, me hacen recordar porque es que debo llamar amigos a estas personas.
Son los mejores, así de simple, no creo que pueda encontrar personas que me den tanto cariño como ellos, aunque a veces me alejo, cada vez que regreso y los necesito ahí están para mí, no solo Ariel o Carmen. Todavía la lista es pequeña para la cantidad de personas que he conocido en los últimos años, pero no importa. Tengo amigos. De verdad.

Y me quieren y yo, los quiero muchísimo más de lo que ellos piensan.

Después de varias semanas consecutivas (por los últimos 3 meses o algo) de tanto trabajo, pruebas, expocisiones, reportes y demás. Finalmente estoy exhausta.
Hacia mucho que no lo decía pero dada mis condiciones física en estos días, no me queda de otra. ¿Y de quien es la culpa?.. Mía.

La verdad he buscado miles de excusas para no dejar de hacer las cosas que hago ahora.
Muchas de las personas a mí alrededor me dicen que debería ir más despacio con lo de mis estudios, que deje de usar la pc, leer y hacer las cosas que me gustan para enfocarme exclusivamente en mis clases. También me dicen que debería dejar mi trabajo y dedicarme un tiempo solo al estudio o al revés.
He de confesar que ninguna de esas opciones me agrada.

No quiero ir más despacio con mis estudios, ¿para qué?
Si con todo el trabajo de mis clases que tengo ahora mismo, aún tengo el tiempo para ser MUY ociosa, no digamos si solo llevara digamos unas 3 clases.
Me descuidaría aún más, más ahora que tengo muchas películas chachis, un par de series, y 4 libros en mi poder por ver/leer. Dos de los libros me han distraido más que las series y películas. Y sí, creo que deje dos tareas a medio hacer por eso (igual obtuve todos los puntos). Aunque también por dos situaciones “x” que me han desanimado por completo y me quedan cero ganas de tomar mis libros de textos y hacer tareas.
A pesar de ese tiempo perdido, al final cuando las fechas de entrega se acercan hago todo, y lo hago bien. Tampoco es que me descuide mucho y tengo buenas notas y tal.

Después está, dejar de ser ociosa. Creo que arriba queda bastante claro que esta opción se me hace completamente imposible. No puedo dejar la pc, el Internet, libros y mis otras actividades extracurriculares. No puedo.

Y, sobre dejar mí trabajo. No me vendría mal, la verdad sí quiero, pero cuando empiezo a pensar en todo lo malo que implicaría dejar mi trabajo, como que recapacito, o algo.
Si bien no es el mejor trabajo del mundo, al menos ya me habitué, lo que alguna vez me pareció que era sumamente complicado ahora lo hago en un dos por tres, conozco gente agradable ahí (claro, hay un par de compañeros que fastidian), el horario me es flexible y, no me gustan los cambios. Me tomo casi un año habituarme a la empresa, mi trabajo, mis compañeros, etc. Y me da cierto pesar dejar todo así, de la nada. Y que después de un par de semestres, vuelva a empezar en otra empresa y así.
Aunque la razón por la cual quiero dejarlo, creo, que supera a todas las cosas buenas que tengo ahí, no sé. Ah, otra cosa que me detiene a dejar mi trabajo es, el poder manejar mi dinero. No necesito pedirle dinero a mis padres, a mis primas o tía. Si veo algo bonito en la calle, en una tienda, simplemente voy y me lo compro.
No tengo porque pedirle permiso, o andar por horas…semanas…meses detrás de alguien que me de dinero para poder conseguir las cosas que quiero. Aparte que me ayuda a no sentirme tan inútil, y grande y fuerte (?)

Si tuviese todas las tardes libres, posiblemente las usaría para andar de arriba para abajo en los pasillos de la universidad con mis amigos. O pasaría navegando en Internet. Cosas así. Miento si digo que visitaría lugares, porque la verdad no soy mucha de salir, posiblemente si leería más los libros de texto y haría mis tareas con mucha más anticipación.
No sé, siento todo complicado, y sé que debo hacer algo, o en este caso dejar de hacer algo para poder descansar un poco más.
Porque mi cuerpo ya no aguanta. Me cuesta respirar, tomo demasiadas medicinas y con frecuencia desfallezco en casi cualquier parte. A veces me hago la fuerte (por no decir todo el tiempo) y permanezco en lugares solo por que creo que es breve el tiempo en el que debo estar ahí.

Como sea, si en algún caso por los próximos días dejo de conectarme, no es que decidí dejar el Internet, posiblemente este en cama, reposando después de haberme desmayado o mi cuerpo haya entrado en algún tipo de crisis.

En fin.

Creo que muchos de nosotros ignora cuan grande es el poder de las palabras. Todos en determinado momento hemos oido esto, que uno debe cuidar las cosas que se dicen “piensa antes de hablar”, “si no tienes nada bueno para decir, mejor no lo digas” etc etc etc.

Sin embargo, rara vez prestamos atención a tales frases y usualmente andamos por la vida vomitando palabras a cada momento. Utilizandolas a diestra y siniestra. Muchos diran que es inevitable, porque las palabras son necesarias para estar en comunicación. Pero, hablar constantemente no necesariamente significa estar en comunicación, ya que las acciones en infinitas ocasiones dicen más que las palabras. Pero, en fin…

Cómo dije antes, rara vez pretamos atención a las frases allá arriba. Y creo que hace unas semanas finalmente aprendí esto.
Yo tengo, o tenía una amiga (aún no estoy segura), con la cual podria decir que hablamos sobre todo.
Eramos muy unidas, pero hace unas semanas cosas pasaron en la vida de cada una. Cómo estaba acostumbrada a hablar con ella con toda franqueza, dí mi opinion acerca de un tema y ella no le parecio. No me lo dijo en el momento, no me detuvo para decirme que le molestaba que dijera esas cosas. Pasaron unos días, y recapacité sobre lo que había dicho. Creyendo que aun no era muy tarde pedí disculpas, las disculpas fueron aceptadas, o eso creí, y luego traté de mantener todo normal.

Cómo trataba de retomar la normalidad de la relación, le conté mis cosas. Luego ella retomo lo de su tema, hubo una breve discusión y despues hizo un par de comentarios crueles acerca mis cosas. Me sentí mal, muy mal. Sentí como que perdí una parte muy importante de mí y por varios días estuve tristísima y enojada. Hasta que me detuve a pensar y la verdad, fué justo que reaccionara de esa forma, digo, despues de todo yo también fuí cruel en un principio. Y eso ahora no me molesta. No me importa. Porque son cambios que se dan en cada persona y a veces necesitamos oir cosas “crueles” para despertarnos, y ella con esas palabras me despertó. No sé a ella.

Y me puse a pensar en que otras situaciones similares nos pasó lo mismo. ¿Cuantas veces no habremos lastimado por un par de palabras? ¿Algún día lo sabré?
No lo creo.
Porque ahora todo cambio. Poco a poco nos hemos separado más y más.
Yo quisiera que no fuese así, pero, para no ser egoista estoy segura que ella siente lo mismo que yo: miedo.

Miedo de poder contarme algo muy personal y que venga yo y la critique de más. Miedo de que la próxima vez talvez nunca volvamos a hablarnos, de verdad.
Aunque igual, así como vamos, al cabo de pocas semanas o días, nuestra comunicación será casi nula.
Casi cuatro años de amistad, vueltos en nada, gracias a un par de frases.

Aunque no todo ha sido en vano, definitivamente he aprendido el valor que tienen las palabras. Ahora, soy más cuidadosa con lo que digo, no vaya a ser que hiera por accidente a alguien.
Lamentablemente lo aprendí de una forma dolorosa, perdiendo un amiga.
Ojala a ustedes no les pase, y de verdad piensen antes de hablar.

Se ahorraran muchos malos entendidos.

Nunca he sido de esas personas que llegan tarde a cualquier parte en la que se me ha fijado una hora especifica para estar antes de empezar “x” evento.
NUNCA.

Pero desde que empezó este nuevo semestre, lo de nunca de rompió y ahora, involuntariamente llego tarde a TODAS mis clases. Y eso que las recibo en un solo piso, y hay un puesto donde venden dulces, churros, sandwich, té de limón y casi todo como para no bajar del cuarto piso del edificio 1 entre las 7:00 am y 11:00 am.
Entonces, ¿Qué demonios me pasa?

Hace poco más de una semana, decidí hacer a un lado a casi todo y todos, vivir mi vida sin preocuparme mucho por cierto grupo de personas y voy bien, realmente bien. (Todavia hay dos personas que no puedo hacerlas a un lado, esten o no cerca, no puedo dejarlas así porque sí. Tonta, Eva).

Y entonces, el tiempo que me tomaba para esas personas, hacer cosas nada productivas ahora lo usó para leer, estudiar más a fondo mis libros de texto. Y eso. Y duermo, MUCHO. Cómo 9 horas diarias, y aun así tengo el descaro de levantarme TARDISIMO y llegar a las 7:20 a mi primera clase, salgo de esa y voy y bajo hasta el primer piso a quedarme como dunda sentada en el pasillo.
Dije que iba a hacer un lado casi todo, obviamente mis estudios, no son parte de ese plan o lo que sea.

Me doy cuenta, que me vuelvo una irresponsable, o como dice Ariel, una “valeverguista” y no es chachi.

He estado toda la tarde de este domingo, viendo películas y comiendo palomitas de maíz.
He visto 3 películas hasta ahora: The Tracey Fragments, Funny Games y An American Crime.

Diré que me gustaron mucho, dos de ellas. Funny Games, no tanto, pero al menos me entretuvo un rato.
Justo acaba de terminar de ver An American Crime, y me fuí a mi cuarto.
Me senté a ordenar unas cosas en mi cama y ví a un lado mi libros.
Luego me puse a pensar, en todo lo que la gente hace. Todas esas rutinas que cada persona en el mundo deben hacer los domingos. Levantarse tarde, trabajar algunos, cocinar, caminar, visitar familiar… en fin.
Cómo se pasa la vida tan rápido. Justamente dentro de unos días voy a cumplir ya dos años de estar trabajando en la empresa. Dos años…y podria jurar que fué ayer cuando entraba ahí para realizar mi práctica para graduarme de bachiller.
Si bien no todo en mi vida es malo, hay muchas cosas, que muchos no saben acerca de mi. Cosas sobre las cuales nunca he hablado con nadie, nunca las he dicho y ni las quiero decir.

Me pongo a pensar, y concluyo que es muy posible que alguien más en mi situación se habria matado hace mucho. Pero yo no lo hecho, y creo que en gran parte he sobrepasado todo eso (o algunas cosas) gracias al arte.
La música, los libros, películas, dibujos, cualquier cosa que me haya distraido por al menos 5 minutos y me haga soñar un par de horas.

Amo los libros y las buenas películas, porque cómo dije antes, me hacen soñar, me hacen creer que talvez no todo en el mundo está perdido, que talvez haya algo más que solo cumplir con esa absurda rutina de trabajar, conocer a alguien, casarse, tener hijos y criarlos hasta que crezcan, estos tenga su propia familia y quedarme en casa, viendo la tv durante mi vejez y morir.

Me gusta pensar así. Y a veces soy sumanente negativa en cuanto a mis escritos, pero, estos los hago a forma de desahogarme. Y usualmente me quedo con lo bueno de mis pensamientos, para mí.
No todo es malo en mi vida, y pues aparte de llevarme a miles de fantasias, el arte me ha ayudado mucho a ser lo que soy ahora.
Y mi personalidad está perfectamente moldeada a mi parecer, y si bien antes estaba sola con mis libros, ahora conozco gente que me escucha y se preocupa por mi.

Aunque a veces sienta que estoy sola, sé que no, pero es la paranoia del momento lo que me hace llorar y estar mal. Nada más. Y en esos momentos recuro al arte y este me hace despertar a ratos y es entonces cuando busco esas pocas personas que tengo para desahogar algunas cosas.
Cómo he conocido estas personas, pienso que todo lo que alguna vez mis libros, películas y música me hicieron soñar, no está tan lejos de ser real.

O eso espero. Porque de lo contrario, realmente no sé que haré con mi vida si viene el día en que todo se demorone.
Espero que eso no pase.

Digamos que en estos momentos estoy sumamente aburrida, tengo cosas que hacer, sin embargo no tengo ganas de hacerlas. Porque no, porque no quiero y punto. También porque tengo la libertad ahora mismo de escribir y navegar en internet desde mi trabajo. Porque mi jefa que me fastidia la mayor parte del tiempo está de viaje.

Pues bueno, he dejado de escribir y actualizar este blog porque he estado ocupada, entre la universidad, actividades relacionadas con la politica (?) y nada más, porque el periodo corto de la universidad lo llaman intensivo y esto significa que se ven los temas de un semestre en un mes y bueno, tengo que leer mucho, hacer tareas, etc.

Y basicamente eso. Ah si, otra cosa que se me ha dado bien en estos días y qué aunque yo no quiero me ha quitado tiempo para hacer muchas cosas que me gustan son: Los accidentes.
Sí, desde que me arrolle un carro hasta golpearme el dedo gordo del pié contra una piedra mientras camino.

Algunos diran que soy torpe, que me distraigo fácilmente y por eso me ocurre tanta cosa. Pero no, no es así. LO JURO.
He andado enmedio de manifestaciones y no me cae ni una piedra.
Pero anda, que apenas y salgo a caminar de lo más tranquila a tomar el bus o salir a tomar algo, y puff, accidente de por medio.
Mi brazo izquiero me duele algo, llevo días entre pastillas y pomadas y se me hace pasable el dolor, el cual a estas alturas no deberia tener de no ser porque el lunes a la noche (o madrugada mejor dicho) se me ha ocurrido la maravillosa idea de mover UNA CAJITA de lugar (en mi cuarto). Y pues, como que se me quebró, pero no se quebro y duele mucho.

El martes, camino a la universidad cuando iba a cruzar una calle, y no venia ni un bendito carro de repente, de la nada…aparece uno!, camine un poco más rápido me subo a la acera y no sé de donde ha salido un poste ><. Y me golpeé el brazo nuevamente.
Y así, despues ese día me golpeé el dedo con una piedra, y yo en zandalias que casi nunca en la vida se me ocurre usar y el día que las uso pasa esto.
Y hoy, subiendo las gradas para llegar al baño, antes de entrar a clases en lo que pongo un pie en una grada, me rebalé porque andaba mojados los zapatos, no caí al suelo, pero si me dí tremendo golpe en la cara y nuevamente mi brazo izquierdo ha sufrido un golpe igual.

No sé, usualmente ando bien, todo bien…pero es que esto días tengo una suerte para estas cosas ;_;

“Es decir un mundo satisfactorio para gentes razonables. ¿Y quedará en él alguien, uno solo, que no sea razonable? En algún rincón, un vestigio del reino olvidado. En alguna muerte violenta, el castigo por haberse acordado del reino. En alguna risa, en alguna lágrima, la sobrevivencia del reino. En el fondo no parece que el hombre acabe por matar al hombre. Se le va a escapar, le va a agarrar el timón de la máquina electrónica, del cohete sideral, le va a hacer una zancadilla y después que le echen un galgo. Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña.
Wishful thinking, quizá, pero ésa es otra definición posible del bípedo implume.”

¿Ahora qué?

Hoy no tengo muchas ganas de explayarme en metáforas y reflexiones sobre la vida, asi que pensaba simplemente dejar algunos textos. Son tres: “Acariciándose”, “Ellos” y “Vomito la tristeza”.
Como podran apreciar, el primero es tranquilo y lindo, mientras que el último es bastante agresivo y triste.
Es probable que no les guste. Pero quisiera saber qué opinan de los dos:

“Acariciándose”

Suaves caricias percibo en mi imaginación
y gracias a ellas me siento sumamente protegidade un mundo lleno de mentiras y traiciones
Hermosos sonidos, transformándose lentamente en silenciosas palabras en las que permanece cercano a mi el amor y el deseo
Humeantes suspiros cargados de confianza revalsan en mis oídos

Y entonces sucede:
Mis ojos divisan tus ojos descubriendo nuevas fronteras de tu amor
Mis labios perciben los tuyos sintiendo tu alma en forma de pequeños rubíes con sabor a felicidad
Una pequeña sonrisa veo en tu boca
Dos pequeñas palabras salen disparadas de tus labios
Palabras llenas de amor y dulzura
Siento tus brazos alrederor mio
Y lo se, y lo sabés, y lo sabemos juntos..
Hemos llegado a la meta tan añorada por nuestros sutiles corazones
La meta de la felicidad

Y estando juntos nada nos sucederá.

“Ellos”

Ellos me hablan
Ellos me escuchan
Ellos me entienden
¿Me entienden?
todavía no lo sé..

¿Algún día lo sabré?
Estan cubiertos con mascaras de colores brillantes e intensos, que no me dejan apreciar sus rostros
¿Quienes son?
Me siento en una fiesta de disfraces triste y desolada, abandonada y oscura
Que siempre continúa, siempre con la misma canción permanece…y nunca termina..

Desearía que por un momento de sus vidas se quiten esas mascaras y pueda ver quienes son en realidad, no en la fantasía, ni en los sueños
ni la imaginación de quienes son en verdad me aclarará la desesperación, ni un concepto erróneo de sus personalidades…

El tiempo se detiene, en un cuadro abstracto
Yo soy la unica que tiene movilidad en ese cuadro
Salto para ver desde más alto la pintura en la que estoy situada
Los veo… ahora que estan inmóviles podría verlos mas de cerca, si quisiera
Lo hago… veo que una lágrima cae despacio por la mejilla de uno de Ellos…

Y descubro.
Ellos sienten del dolor de lo ajeno, de lo personal.
Ellos lloran como vos, como yo… y como todos.
Pero la incógnita, será de ahora en adelante:
¿Quienes son Ellos?

“Vomito la tristeza”

Vomito la tristeza
de saber que nunca volverás
De encontrar mi eco vacío en aquel cuarto
Me desprendo de vos
formando alas de pasión

Vomito la tristeza
acumulada en mi estómago y corazón
Lloro por las noches y río de día
Vomito la tristeza
de saber que dejé nuestro sueño
para explorar nuevos caminos

De encontrar mi sombra en soledad
Nuestro pegamento se derritió
Goteando lágrimas del pasado
Vomito la esperanza
Sus plumas ya no son iguales
Carecen de alegría y color salvaje
Ya no vuela como antes
Se arrastra despiadadamente por la arena húmeda

Lloro nuestros dias.
En los que jugábamos a las escondidas detras de ese árbol añejo
Lloro nuestros momentos a solas, lloro las señales que me dabas al encontrarnos
Lloro los besos y los abrazos que me diste repitiendo una y otra vez esas palabras tan dulces y a la vez simples

Amo el pasado
Detesto el presente
Añoro el futuro
¿Cuál es la verdadera cara oculta de la soledad?