Siempre he estado de alguna forma maravillada por este basto mundo de la internet. Toda la información que uno puede encontrar al teclear unas palabras y dar un par de clicks, se puede aprender mucho de ella. Y puedes conocer gente a través de ella también.

Entra las personas más significativas a lo largo de mi corta vida las he conocido por este medio. Algunos dirán que no cuentan porque nunca los he visto, y oir y leer a una persona no basta para poder considerar a alguien tu amigo. Pero yo no lo creo así, saben, aparte del msn existe un programita llamado Skype y existen los teléfonos que acortan la distancia y hacen volverte más cercano a cualquiera.

Y bien, gracias a este medio, hoy, hace un año conocí a alguien que en estos doce meses ha sido una de las personas con las que más cosas he compartido y he apoyado. Y a través de este post quiero darle las gracias por todo eso y más. Rodrigo, tu me has ayudado a aliviar y sobrellevar situaciones que en determinados momentos me habian estancado. Te quiero mucho.

Aunque estés lejos, ya sabes, algún día junto con Roxy y Blanca nos iremos lejos. Quiero que sepas que acá, no muy lejos de ti, tienes una amiga incondicional. Y te apoyaré en todo lo que pueda, cuando pueda. Incluso si B.L.O.G hace alguna tontera, no importa, nos vamos a vivir con Willy Wonka en la fabrica de chocolate. Donde gracias al cielo no hay cerveza o algo parecido. Pero supondré que como habrá millones de molonas de chocolate no te hará falta (?)

Las golosinas que te tengo me las comeré en tu nombre y la tarjetita estará ahí guardada y te la daré el día que nos veamos ^^

¡Felíz amigo-versarío!

No hay nada como un fin de semana ocupado para mantenerme ‘despierta’. Entre salidas, medicinas que me dejaron lo suficientemente sedada como para dormirme por 5 horas, el exámen y tareas a presentar ayer lunes hicieron sentir que mi fin de semana no fué desperdiciado.

Un muñeco de Chávez en una tienda de la ciudad. Con Mayra compramos varios juguetes y uno que otros útiles para las clases.

A., empezando a comer su hamburguesa. Y no se dejaba tomar fotos. Las pocas donde se le vé la cara, sale con la boca abierta…comiendo jajaja. Ah, y esa camisa del Joker, será MIIIIA.

Y este es mi café. Por ahí a la par se pueden ver las bolsitas de azucar. Que nunca me gusta disolver en el café. Prefiero tomar el azucar primero y luego un sorbo de café. Sabe mejor.

(Tomadas desde un celular, se nota en la calidad. Pero bueno, fotografías son fotografías)

He tenido tiempo de sobra, durante el día, noche y en mis sueños para pensar. Para pensar en todo lo que pasa ahora para en mi vida.
Mi vida no es interesante, para nada, yo de hecho, no soy interesante. Jamás lo he sido. Creo que soy una persona de lo más fome, simple, que realmente no merece la atención que muchos le dan. Pero bueno.
He hecho, dicho y no dicho cosas en estos ultimos días y no podría estar más arrepentida. Siento este hueco en mi pecho, y no sé que hacer para llenarlo.

Hubo un tiempo en mi vida, en el que me aislé, de todos y casi todo. Nunca tuve muchos amigos, creo que siempre he tratado de mantener un circulo pequeño de amigos “constantes”, en parte porque me cuesta adaptarme a los cambios. Por tanto, nunca supe bien cómo tratar a las personas. No es que trate mal a medio mundo, no. Lo contrario. Los trato bien. Y ahora que sé sobre psicología, mucho más. Solo que a veces cuando poco a poco pasa el tiempo, las personas de las que usualmente pienso “ah, solo quiere desahogarse, me hablará de sus problemas, se sentirá bien y luego se irá” se vuelven más cercanas a mi, llega un punto en el que me emparanoio (cosas raras mías) por el curso que toman las cosas, y en ocasiones en lugar de salir del lugar/dejar todo como está y largarme. Para luego regresar cuando esté más serena. No, me quedo. Las cosas se tornan más gris que blanco. Y entonces abro mi boca solo para herir a quien tenga en frente. Y no es mi intención. Lo juro.
Me siento mal. Trato de estar bien, escucho música, dibujo, juego con la plasticina, hago mi trabajo pero cuando todo eso acaba, no puedo evitar pensar en todo nuevamente y sentirme mal.

Que alguien solo quiera agradarte, no es pecado. Que yo no sepa como lidiar con la situación es una cosa. Pero nadie merece ser gritado por decir lo que está en su mente. De mi parte hubiese bastado, un “no” y ya. O cuando me guardo cosas, sé perfectamente cuando alguien se siente mal porque me reservo cosas. E igual, no las digo. Porque tengo miedo, miedo a que todo se arruine. Porque en realidad cuando me reservo cosas es porque presiento que algo va a salir mal. Y si pienso que saldrán bien, entra el maldito superyó que me dice que la moral es primero que nada, que yo saldré beneficiada de eso pero alguien más no. Y en este punto, siempre prefiero que los demás esten bien. Luego cuando todo se va por un tubo, ¿de quien es la culpa? MÍA.

Despues estoy de quéjica como estoy ahora. Despues me pregunto, porqué demonios soy una persona secundaria (lo soy, lo soy). Y no es porque no haya personas que me tomen en cuenta, es porque yo no me doy la oportunidad de ser principal en su momento dado.
Pero vaya alguien a saber cómo hago para cambiar eso.

Ojalá que las personas a las que he hecho sentir mal en un momento dado lean esto, que lo lean y sepan que lamento muchisímo haber dicho, hecho y no dicho algo que los hirió. Nunca ha sido mi intención hacer sentir mal a nadie. Soy una tonta. La peor de todas. Ni siquiera merezco que me hablen, y si no lo hacen más, lo comprendo perfectamente. Perdón.

estoy aquí sentada
en este cuarto de interior con un ventilador,
las luces de la lámpara empiezan a titilar
y temo que empiece a aburrirme mi trabajo
y temo empezar a convertirme en alguien
que cuando escribe
abre directamente su página de Internet

por eso creo
que voy a recuperar la sana costumbre de escribir en papel
de despertarme de madrugada con un verso inquietante
de fijar un horario
para obligarme a no perder las ansias de contármelo

en el piso de arriba están haciendo obras
el sonido monótono de los golpes derribando paredes
acompaña mi cabeza que sólo piensan en vacaciones
pienso en mi compañera
que pronto se casará y se irá por algunas semanas

por eso creo
que ahora mismo me gustaría estar con alguno de mis amigos
compartiendo algún momento
o una conversación sobre que este trabajo mío
de salvadora o de utópica o de ilusa
la única satisfacción que tengo es de que me restan pocas horas
para dejar esta silla e ir a mi casa a jugar con mi gata
distraerme, leer, charlar con la gente que quiero
aunque sea por tres míseras horas
horas en las cuales puedo ser yo, sin más
porque no debo ser cuidadosa, ni quedarme callada por mucho
pero a su vez todo esto
me sigue condenando a ser ilusa de por vida

el ventilador también hace un ruido constante
de las aspas al bailar en su trabajo temporal
un
clack
clack
clack
que marca esta rima inexistente

alguien habla en el pasillo con mi jefa
me gustaría confesarle que escribo poesía en mi horario laboral
sin tener que cambiar de ventana en la pantalla para que no me descubra

Solo me reconozco cuando escribo, es el único momento en el que no miento en lo que digo y sangro tanto que en ocasiones dejo de latir. Cuando mi humilde poesía quiere salir corriendo, huyendo de mi boca y mis manos, entiendo de lo que estoy hablando. El resto del tiempo me paso escondiendo lo que no quiero decir, por miedo a mí misma, por miedo a que mis piernas vayan más rápido que mis posibilidades y caiga por el inmenso precipicio que siempre hay al final, sin paracaídas, sin alguien que lamente mi pérdida. Quisiera que los versos desordenados y tímidos acariciaran mi alma y me acercara a mis dudas, que resolviera los acertijos que abren puertas, que besaran mis manos con compasión y eterna dulzura. Pero lo cierto es que ni siquiera podemos llamar verso a esto y probablemente, tampoco esto sea poesía. Me encantaría que mis sueños rimaran, que me acariciaran con eternas aliteraciones, que el sonido de los deseos se convierta en eco en mi cabeza y no deje de recordarme, inagotable, para lo que he nacido. Me hace falta mi palabra, no tener las costillas astilladas, no tener la espalda llena de arañazos; me hace falta no sentirme estúpida por lo que a mí me duele, dejar de pensar que no tengo motivos para quejarme. Yo lloro por lo que me da la gana. Sí, me hace falta respetarme.

Quisiera sentirme entera a pesar de los pesares. Quisiera encontrarme completa no solo cuando escribo, que la timidez no me venza en cada batalla y que de golpe y porrazo me convierta en esa que anda pululando por los rincones de mi alma.

Quisiera no ser títere ni marioneta, mover mis fichas en mi tablero, hacer enroque si quiero, mover al rey por mi torre y no esconderlo, es mi juego. Quisiera comerme una y contar veinte, o que cada vez que llegue a casa, camine diez casillas más, pero no me dejo. Sí, no me dejo ganar. Nunca un verbo reflexivo a dado tanto que pensar, sí, es así, yo no me dejo ganar. Cómo pretendo salir triunfante de todo esto si ni siquiera me he leído las reglas, a qué aspiro sintiendo que no me merezco tener todo lo que anhelo o conseguir todas esas metas.

Ojala supiera por donde empezar o por lo menos hasta donde tengo que llegar, pero los manuales de instrucciones solo explican materia técnica pocas veces aplicable a la realidad.
Me encantaría que me estuvieras escuchando en estos momentos, probablemente saldría de tu boca “déjate de tonterías”, pero ¿no te había explicado ya, que todo lo que escribo es lo que soy?. Precisamente por esto no hablo. Quisiera sentirme rosa rodeada de margaritas, o ser el sí de un pétalo esperanzador que resucita la certidumbre y mantiene vivo al deambulante del Averno. Quisiera ser la gota de lluvia que renace vida, el fuego que caliente, la nieve que juega, el pobre que lucha. Quisiera ser definitivamente todo aquello que escribo.

Supongo, que querer es poder. Que merezco lo mejor (si no lo pienso yo, no lo hará nadie por mí). Solo tengo que conseguir que la suerte me mire de frente para poder decirle que no la necesito. Que me valgo por mi misma.

Seguía con la idea de que en alguna parte existía un mundo de gente maravillosa, tan alejada de mí como los del último curso cuando yo iba a sexto; gente que lo sabía todo por instinto, que conseguía hacer lo que quería sin proponérselo siquiera, que no necesitaba sacar el mejor partido posible a un empleo aburrido porque jamás se le ocurría hacer nada si no era a la perfección. Gente dotada de heroísmo, gente hermosa e inteligente, serena y amable, y yo me imaginaba que cuando los encontrara sabría de repente que mi sitio estaba entre ellos, que yo era uno de ellos, que mi destino había sido siempre formar parte de ese grupo y que todo lo demás habría sido un error; y que ellos también lo sabrían. Yo sería como el patito feo entre los cisnes.

(Revolutionary Road, Richard Yates)

Si existiera Santa Claus, Los Reyes Magos, Los Padrinos Mágicos o cualquier otro ser que cumpla deseos y de regalos, yo fervientemente pediría:

- Volver a ver a mi abuelo.
- No tener asma.
- Vivir en una casa grande con todas las personas que quiero.
- Tener una dotación de dulces Wonka que me duren por siempre jamás.
- Una grabadora gigante para que pueda poner música que me gusta y escucharla en todas partes del mundo mundial.
- Más dulces.
- Que por lo menos una vez en la vida pueda sostener una conversación normal con cualquier persona sin que me ponga nerviosa, dejarme las manos en paz, los pies, o pegarme (abrazar) a alguna pared (si, lo hago cada vez que puedo). Ah, y que se me ocurran temas para hablarle a las personas, eso sería perfecto.
- Dejar de decir cosas notables cuando estoy distraida que hacen reir a los demás y a mí me averguenzan mucho. _Mucho_

¿O acaso habrá alguien en la vida real que puede hacer realidad todo eso?

Imágenes opacas guardadas en una realidad alterna, un lazo con otro mundo que se manifiesta a mi encuentro. Fotos que quiero sacar, recuerdos que existen porque los creo, lunas en Solb. Pero como siempre, se despierta la bestia, mueren las palabras

Creo que muchos de nosotros ignora cuan grande es el poder de las palabras. Todos en determinado momento hemos oido esto, que uno debe cuidar las cosas que se dicen “piensa antes de hablar”, “si no tienes nada bueno para decir, mejor no lo digas” etc etc etc.

Sin embargo, rara vez prestamos atención a tales frases y usualmente andamos por la vida vomitando palabras a cada momento. Utilizandolas a diestra y siniestra. Muchos diran que es inevitable, porque las palabras son necesarias para estar en comunicación. Pero, hablar constantemente no necesariamente significa estar en comunicación, ya que las acciones en infinitas ocasiones dicen más que las palabras. Pero, en fin…

Cómo dije antes, rara vez pretamos atención a las frases allá arriba. Y creo que hace unas semanas finalmente aprendí esto.
Yo tengo, o tenía una amiga (aún no estoy segura), con la cual podria decir que hablamos sobre todo.
Eramos muy unidas, pero hace unas semanas cosas pasaron en la vida de cada una. Cómo estaba acostumbrada a hablar con ella con toda franqueza, dí mi opinion acerca de un tema y ella no le parecio. No me lo dijo en el momento, no me detuvo para decirme que le molestaba que dijera esas cosas. Pasaron unos días, y recapacité sobre lo que había dicho. Creyendo que aun no era muy tarde pedí disculpas, las disculpas fueron aceptadas, o eso creí, y luego traté de mantener todo normal.

Cómo trataba de retomar la normalidad de la relación, le conté mis cosas. Luego ella retomo lo de su tema, hubo una breve discusión y despues hizo un par de comentarios crueles acerca mis cosas. Me sentí mal, muy mal. Sentí como que perdí una parte muy importante de mí y por varios días estuve tristísima y enojada. Hasta que me detuve a pensar y la verdad, fué justo que reaccionara de esa forma, digo, despues de todo yo también fuí cruel en un principio. Y eso ahora no me molesta. No me importa. Porque son cambios que se dan en cada persona y a veces necesitamos oir cosas “crueles” para despertarnos, y ella con esas palabras me despertó. No sé a ella.

Y me puse a pensar en que otras situaciones similares nos pasó lo mismo. ¿Cuantas veces no habremos lastimado por un par de palabras? ¿Algún día lo sabré?
No lo creo.
Porque ahora todo cambio. Poco a poco nos hemos separado más y más.
Yo quisiera que no fuese así, pero, para no ser egoista estoy segura que ella siente lo mismo que yo: miedo.

Miedo de poder contarme algo muy personal y que venga yo y la critique de más. Miedo de que la próxima vez talvez nunca volvamos a hablarnos, de verdad.
Aunque igual, así como vamos, al cabo de pocas semanas o días, nuestra comunicación será casi nula.
Casi cuatro años de amistad, vueltos en nada, gracias a un par de frases.

Aunque no todo ha sido en vano, definitivamente he aprendido el valor que tienen las palabras. Ahora, soy más cuidadosa con lo que digo, no vaya a ser que hiera por accidente a alguien.
Lamentablemente lo aprendí de una forma dolorosa, perdiendo un amiga.
Ojala a ustedes no les pase, y de verdad piensen antes de hablar.

Se ahorraran muchos malos entendidos.

Nunca he sido de esas personas que llegan tarde a cualquier parte en la que se me ha fijado una hora especifica para estar antes de empezar “x” evento.
NUNCA.

Pero desde que empezó este nuevo semestre, lo de nunca de rompió y ahora, involuntariamente llego tarde a TODAS mis clases. Y eso que las recibo en un solo piso, y hay un puesto donde venden dulces, churros, sandwich, té de limón y casi todo como para no bajar del cuarto piso del edificio 1 entre las 7:00 am y 11:00 am.
Entonces, ¿Qué demonios me pasa?

Hace poco más de una semana, decidí hacer a un lado a casi todo y todos, vivir mi vida sin preocuparme mucho por cierto grupo de personas y voy bien, realmente bien. (Todavia hay dos personas que no puedo hacerlas a un lado, esten o no cerca, no puedo dejarlas así porque sí. Tonta, Eva).

Y entonces, el tiempo que me tomaba para esas personas, hacer cosas nada productivas ahora lo usó para leer, estudiar más a fondo mis libros de texto. Y eso. Y duermo, MUCHO. Cómo 9 horas diarias, y aun así tengo el descaro de levantarme TARDISIMO y llegar a las 7:20 a mi primera clase, salgo de esa y voy y bajo hasta el primer piso a quedarme como dunda sentada en el pasillo.
Dije que iba a hacer un lado casi todo, obviamente mis estudios, no son parte de ese plan o lo que sea.

Me doy cuenta, que me vuelvo una irresponsable, o como dice Ariel, una “valeverguista” y no es chachi.