Azul

…Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos y Jano es de golpe cualquiera de nosotros…

Rayuela

He tenido tiempo de sobra, durante el día, noche y en mis sueños para pensar. Para pensar en todo lo que pasa ahora para en mi vida.
Mi vida no es interesante, para nada, yo de hecho, no soy interesante. Jamás lo he sido. Creo que soy una persona de lo más fome, simple, que realmente no merece la atención que muchos le dan. Pero bueno.
He hecho, dicho y no dicho cosas en estos ultimos días y no podría estar más arrepentida. Siento este hueco en mi pecho, y no sé que hacer para llenarlo.

Hubo un tiempo en mi vida, en el que me aislé, de todos y casi todo. Nunca tuve muchos amigos, creo que siempre he tratado de mantener un circulo pequeño de amigos “constantes”, en parte porque me cuesta adaptarme a los cambios. Por tanto, nunca supe bien cómo tratar a las personas. No es que trate mal a medio mundo, no. Lo contrario. Los trato bien. Y ahora que sé sobre psicología, mucho más. Solo que a veces cuando poco a poco pasa el tiempo, las personas de las que usualmente pienso “ah, solo quiere desahogarse, me hablará de sus problemas, se sentirá bien y luego se irá” se vuelven más cercanas a mi, llega un punto en el que me emparanoio (cosas raras mías) por el curso que toman las cosas, y en ocasiones en lugar de salir del lugar/dejar todo como está y largarme. Para luego regresar cuando esté más serena. No, me quedo. Las cosas se tornan más gris que blanco. Y entonces abro mi boca solo para herir a quien tenga en frente. Y no es mi intención. Lo juro.
Me siento mal. Trato de estar bien, escucho música, dibujo, juego con la plasticina, hago mi trabajo pero cuando todo eso acaba, no puedo evitar pensar en todo nuevamente y sentirme mal.

Que alguien solo quiera agradarte, no es pecado. Que yo no sepa como lidiar con la situación es una cosa. Pero nadie merece ser gritado por decir lo que está en su mente. De mi parte hubiese bastado, un “no” y ya. O cuando me guardo cosas, sé perfectamente cuando alguien se siente mal porque me reservo cosas. E igual, no las digo. Porque tengo miedo, miedo a que todo se arruine. Porque en realidad cuando me reservo cosas es porque presiento que algo va a salir mal. Y si pienso que saldrán bien, entra el maldito superyó que me dice que la moral es primero que nada, que yo saldré beneficiada de eso pero alguien más no. Y en este punto, siempre prefiero que los demás esten bien. Luego cuando todo se va por un tubo, ¿de quien es la culpa? MÍA.

Despues estoy de quéjica como estoy ahora. Despues me pregunto, porqué demonios soy una persona secundaria (lo soy, lo soy). Y no es porque no haya personas que me tomen en cuenta, es porque yo no me doy la oportunidad de ser principal en su momento dado.
Pero vaya alguien a saber cómo hago para cambiar eso.

Ojalá que las personas a las que he hecho sentir mal en un momento dado lean esto, que lo lean y sepan que lamento muchisímo haber dicho, hecho y no dicho algo que los hirió. Nunca ha sido mi intención hacer sentir mal a nadie. Soy una tonta. La peor de todas. Ni siquiera merezco que me hablen, y si no lo hacen más, lo comprendo perfectamente. Perdón.

Inventaría juegos
hasta que no quedara
ningún rincón que jugar,
ningún adversario que derrotar,
ningún tiempo que perder
y
nada que inventar.

(Estoy sumamente felíz hoy)

Querido Carlos, nunca te conocí, y no era importante,  pues cada camino que una pasa es para buscar mejores sombras  en nombre de cada huella que uno deja, mis caminos y mis huellas ya pasaron sobre las sombras de mi propia vida amargada en un papel, pero aun sigo caminando, y en estos caminos torcidos supe que existías, de oídas nada mas, y siempre por la maldita desesperación de mis actos que me parecen que se me acaban, dejé de un lado encontrarte y charlar con vos, siempre postergué saludarte, siempre creí que los hombres buenos son eternos, y mira, que errado estaba yo, mas no mi rebelde memoria que aun te busca en cada rincón de este mundo  perdido.

Creíamos entonces que la revolución nos salvaría del todo, y que en un día, en la calle de frente nos encontraríamos al final de esta dictadura, vos con tu pañuelo rojo y esa camiseta de Ernesto bordada a mano en tu piel, y yo de lejos, ya sin más apariencia burguesa que mi rostro curtido de batallas sin ganar.

Y no fue así Carlos, no ganamos la batalla, ni tu la de la vida ni yo la de la esperanza, estas duras luchas se acaban para todos, nunca pudimos parar  la vergüenza  pero por lo menos la soportamos sin rendirnos, y vos eras la principal razón en las calles, sin vos las marchas eran vacías, eras una razón porque estabas al frente, frente a las verdes tarántulas del terror, nunca te echaste para atrás, como muchos de tus “compañeros “ y “amigos” de Facebook, “héroes” del internet, “guerrilleros” del Twitter, “subversivos” del Chat, tú eras de carne y hueso, de rojo y negro, de pálido azul y de esperanza, de estrella  en la frente y paz en el corazón, nadie más que vos supiste encarar la vida a tus 21 años apenas; leías sin rencor al viejo Borges y al gran Sábato, no te importaba comerte una burra en el pavimento  hirviendo de dolor  de estas  marchas, o en el restaurante navideño,  con la cena de Santa Claus, con tus compañeros de explotación, siempre fuiste  ese que honró la historia que un día escribieron tus padres, nadie sabrá que soñabas, nadie sabrá que aspirabas, pero todos supimos que hiciste por el mundo, para heredar tu felicidad entre las manos fugaces del Dios de nuestras conciencias.

Adiós Carlos, no te conocí nunca y que importa, si la vida se pare en las calles y no en Google.

Un abrazo, Jesús y el Che están con vos.

10 de enero, 2010

Allan McDonald

Quería empezar a este año usando este blog de una manera más seria y sofisticada, donde se supone que postearía mis propios escritos, poemas, poesías, historias cortas para así evitar usarlo como si fuese mi diario.

Pero pasan varias cosas:

1._ Ya no tengo inspiración para nada. Tengo un bloqueo desde hace meses y debido a un asunto reciente ya no me quedan más ganas de hacer algo. Nada más vean el diseño de mi blog, ni siquiera eso he personalizado. Y eso que sé algo de diseño gráfico, pero es que ni una foto chachi se me dá para postearla ni nada. De hecho, entre ayer y hoy, he hablado con personas, he salido y estoy escribiendo aquí por una simple razón: Me obligan. Y obligada, al menos que sean trabajos o tareas, nunca me sale nada bueno. -Me han ayudado a arreglar el diseño del blog…omitan la parte donde hablo mal de eso..-

2._ Tener escritos varios, los tengo, pero son viejos. Sí, los podría postear pero es que todos esos escritos se refieren a situaciones pasadas dolorosas y en estos momentos, o vamos, desde hace mucho estoy tratando dejar tantas cosas en el pasado. Así que no importa si me parecen muy buenos o algo, no pienso sacarlos a luz pública.

3._ Creo que lo único que puedo escribir en estos momentos son vivencias, pero como eso de cierta manera es más personal y cómo a nadie le importa mi vida, prefiero escribir eso en mi diario.

Tampoco es que quiero dejar este blog. NO. Hace tiempo abandoné a uno y con el pasar del tiempo me dio muchísimo pesar. Y bueno, lo que haré con este blog es lo que he venido haciendo desde ya hace un tiempo: Postear frases, fragmentos, música, videos (por alguna razón no puedo postear imágenes…tengo que hablar con Jorge) y eso.
Si por alguna casualidad se me ocurre algo guay y decente, lo postearé aquí.

Si existiera Santa Claus, Los Reyes Magos, Los Padrinos Mágicos o cualquier otro ser que cumpla deseos y de regalos, yo fervientemente pediría:

- Volver a ver a mi abuelo.
- No tener asma.
- Vivir en una casa grande con todas las personas que quiero.
- Tener una dotación de dulces Wonka que me duren por siempre jamás.
- Una grabadora gigante para que pueda poner música que me gusta y escucharla en todas partes del mundo mundial.
- Más dulces.
- Que por lo menos una vez en la vida pueda sostener una conversación normal con cualquier persona sin que me ponga nerviosa, dejarme las manos en paz, los pies, o pegarme (abrazar) a alguna pared (si, lo hago cada vez que puedo). Ah, y que se me ocurran temas para hablarle a las personas, eso sería perfecto.
- Dejar de decir cosas notables cuando estoy distraida que hacen reir a los demás y a mí me averguenzan mucho. _Mucho_

¿O acaso habrá alguien en la vida real que puede hacer realidad todo eso?

Time will help you through
But it doesn’t have the time
To give you all the answers to the never-ending why

Nunca he sido de esas personas que llegan tarde a cualquier parte en la que se me ha fijado una hora especifica para estar antes de empezar “x” evento.
NUNCA.

Pero desde que empezó este nuevo semestre, lo de nunca de rompió y ahora, involuntariamente llego tarde a TODAS mis clases. Y eso que las recibo en un solo piso, y hay un puesto donde venden dulces, churros, sandwich, té de limón y casi todo como para no bajar del cuarto piso del edificio 1 entre las 7:00 am y 11:00 am.
Entonces, ¿Qué demonios me pasa?

Hace poco más de una semana, decidí hacer a un lado a casi todo y todos, vivir mi vida sin preocuparme mucho por cierto grupo de personas y voy bien, realmente bien. (Todavia hay dos personas que no puedo hacerlas a un lado, esten o no cerca, no puedo dejarlas así porque sí. Tonta, Eva).

Y entonces, el tiempo que me tomaba para esas personas, hacer cosas nada productivas ahora lo usó para leer, estudiar más a fondo mis libros de texto. Y eso. Y duermo, MUCHO. Cómo 9 horas diarias, y aun así tengo el descaro de levantarme TARDISIMO y llegar a las 7:20 a mi primera clase, salgo de esa y voy y bajo hasta el primer piso a quedarme como dunda sentada en el pasillo.
Dije que iba a hacer un lado casi todo, obviamente mis estudios, no son parte de ese plan o lo que sea.

Me doy cuenta, que me vuelvo una irresponsable, o como dice Ariel, una “valeverguista” y no es chachi.

maybe something kind of fun

El cansancio me invade en estos días.
Estoy cansada, muy cansanda, sin ningún trabajo o demasiadas obligaciones (en mi casa o trabajo) y sin embargo no puedo descansar.
Quieno Dormir. Estar sentada en una silla viendo el techo, cualquier cosa no-agotadora que se puedan imaginar.
Lo intento pero siempre hay algo que me impide no hacer nada.
Son diversas cosas. Talvez quiera hacer todo a la misma vez y no pueda, lo intento y no me sale. Acabo cansada pero con ganas de seguir intentando terminar todo y siempre todo, queda a medias.

Poco a poco voy sintiendome más dormida que despierta, una sencación un tanto extraña, pero en parte me gusta. Creo que la gente que tengo a mi alreador se irritan porque estoy pero no estoy acá. Ejemplo más claro: Hoy, mi jefa estaba acostada en el sofá de la oficina, está triste, desesperada, aunque no lo diga, lo sé. Ya la conozco. Y me hablaba en mal de mi jefe por lo mismo. Cuando empezó a hablarme de lo enferma que se siente la escuchaba, pero cuando empezó a maldecir todo lo que mi jefe hace solo la quedaba viendo, ida, y me parecía estar como en una escena de película, cuando todo se vuelve borroso y nulan la voz de quien habla y solo escuchaba mis propios pensamientos. Tonterias.
Pensaba en que no quiero casarme para terminar así como jefa, en como me pesa el cabello y en lo mucho que deseo estar durmiendo.

Debido a que mi trabajo consume cais todo mi tiempo, no se puede evitar que la mayoría de cosas que no puedo terminar/hacer son respecto a mi trabajo.
Por otra parte, fuera del trabajo, hay que cosas que simplemente están fuera de mi alcance, no puedo hacer mayor cosa y a ratos, me deprimo por eso. (Si, soy una tonta de primera).

Cómo sea, si digo que voy a cambiar cosas, es mentira.
Me cuesta acostumbrarme a los cambios, atreverme a hacer cosas y es muy posible que me quede encerrada en mi estúpida burbuja como lo he hecho toda mi vida.
No es que no me importe todo, es que no me interesa mucho…hay cosas que no me interesan lo suficiente como para querer hacer algo más y mejorarlo. Porque considero que ya hice lo suficiente. Y no sé que pasará si hago ese algo más igual.

–

Soy una miedosa de primera, sepanlo.