(…)”Dicen que el amor hace a las personas generosas. No sé, no sé; a mí sólo me hizo generoso con Nuria, nada más. Con el resto de la gente me volví desconfiado y egoísta, mezquino, maligno, tal vez porque era consciente de mi tesoro (de la pureza inmaculada de mi tesoro) y lo comparaba con la putrefacción que los envolvía a ellos. En mi vida, lo digo sin miedo, nada hubo semejante a las meriendas-cenas que tomamos juntos en las escalinatas que descienden del Palacio al mar. Ella tenía una manera, no sé, única, de comer fruta con los ojos perdidos en el horizonte. Aquellos horizontes de auténtico privilegio. Casi no hablábamos. Yo me acomodaba un escalón por debajo y la miraba, aunque no mucho, mirarla demasiado era doloroso, y bebía mi té con delectación y parsimonia. Nuria tenía dos chandals, uno azul con rayas diagonales blancas, el oficial, creo, del equipo olímpico de patinaje, y uno negro ala de cuervo que resaltaba su pelo rubio y su cutis perfecto, arrebolado por el esfuerzo, de muchacha de Botticelli; éste último era un regalo de su madre. Para no mirarla a ella yo miraba los chandals y aún recuerdo cada pliegue, cada arruga, lo abombado que estaba el azul en las rodillas, el olor delicioso que desprendía el negro sobre el cuerpo de Nuria cuando la brisa del atardecer nos evitaba cualquier palabra. Olor a vainilla, olor a lavanda. A su lado, por supuesto, debí desentonar. A nuestras citas diarias yo acudía directamente del trabajo, no lo olvidéis, y a veces no tenía tiempo de quitarme el traje y la corbata. Otras veces, cuando Nuria tardaba en aparecer, sacaba del maletero unos pantalones vaqueros y una camiseta deportiva gruesa y holgada, una Snyder americana, y me cambiaba los zapatos por unos mocasines Di Albi que se llevan sin calcetines, aunque a veces olvidaba quitármelos, todo esto bajo el parral, sudando y escuchando el ruido de los insectos ”

La pista de hielo. Roberto Bolaño.

He tardado bastante en descubrir que el sentimiento de independencia no se refiere en sí, estar solo, sino en estarlo cuando quieras. Porque si no tienes otra opción que la de la propia soledad, paradójicamente, sólo eres un esclavo de tu libertad aparente.

Yo me entiendo

Siempre he estado de alguna forma maravillada por este basto mundo de la internet. Toda la información que uno puede encontrar al teclear unas palabras y dar un par de clicks, se puede aprender mucho de ella. Y puedes conocer gente a través de ella también.

Entra las personas más significativas a lo largo de mi corta vida las he conocido por este medio. Algunos dirán que no cuentan porque nunca los he visto, y oir y leer a una persona no basta para poder considerar a alguien tu amigo. Pero yo no lo creo así, saben, aparte del msn existe un programita llamado Skype y existen los teléfonos que acortan la distancia y hacen volverte más cercano a cualquiera.

Y bien, gracias a este medio, hoy, hace un año conocí a alguien que en estos doce meses ha sido una de las personas con las que más cosas he compartido y he apoyado. Y a través de este post quiero darle las gracias por todo eso y más. Rodrigo, tu me has ayudado a aliviar y sobrellevar situaciones que en determinados momentos me habian estancado. Te quiero mucho.

Aunque estés lejos, ya sabes, algún día junto con Roxy y Blanca nos iremos lejos. Quiero que sepas que acá, no muy lejos de ti, tienes una amiga incondicional. Y te apoyaré en todo lo que pueda, cuando pueda. Incluso si B.L.O.G hace alguna tontera, no importa, nos vamos a vivir con Willy Wonka en la fabrica de chocolate. Donde gracias al cielo no hay cerveza o algo parecido. Pero supondré que como habrá millones de molonas de chocolate no te hará falta (?)

Las golosinas que te tengo me las comeré en tu nombre y la tarjetita estará ahí guardada y te la daré el día que nos veamos ^^

¡Felíz amigo-versarío!

“What is it you want, Mary? What do you want? You want the moon? Just say the word and I’ll throw a lasso around it and pull it down. Hey. That’s a pretty good idea. I’ll give you the moon, Mary.”

A veces la realidad te juega juegos que no podes seguir.
Inalcanzables.
Y perdés.
Y la desolación y tristeza te invade el alma con desafiantes temores.
Pero a veces ganás…
y la satisfacción y alegría de haber dicho “jaque mate” es increíble.
Pero, ¿cuantas veces que te paso eso ganaste?

estoy aquí sentada
en este cuarto de interior con un ventilador,
las luces de la lámpara empiezan a titilar
y temo que empiece a aburrirme mi trabajo
y temo empezar a convertirme en alguien
que cuando escribe
abre directamente su página de Internet

por eso creo
que voy a recuperar la sana costumbre de escribir en papel
de despertarme de madrugada con un verso inquietante
de fijar un horario
para obligarme a no perder las ansias de contármelo

en el piso de arriba están haciendo obras
el sonido monótono de los golpes derribando paredes
acompaña mi cabeza que sólo piensan en vacaciones
pienso en mi compañera
que pronto se casará y se irá por algunas semanas

por eso creo
que ahora mismo me gustaría estar con alguno de mis amigos
compartiendo algún momento
o una conversación sobre que este trabajo mío
de salvadora o de utópica o de ilusa
la única satisfacción que tengo es de que me restan pocas horas
para dejar esta silla e ir a mi casa a jugar con mi gata
distraerme, leer, charlar con la gente que quiero
aunque sea por tres míseras horas
horas en las cuales puedo ser yo, sin más
porque no debo ser cuidadosa, ni quedarme callada por mucho
pero a su vez todo esto
me sigue condenando a ser ilusa de por vida

el ventilador también hace un ruido constante
de las aspas al bailar en su trabajo temporal
un
clack
clack
clack
que marca esta rima inexistente

alguien habla en el pasillo con mi jefa
me gustaría confesarle que escribo poesía en mi horario laboral
sin tener que cambiar de ventana en la pantalla para que no me descubra

Imágenes opacas guardadas en una realidad alterna, un lazo con otro mundo que se manifiesta a mi encuentro. Fotos que quiero sacar, recuerdos que existen porque los creo, lunas en Solb. Pero como siempre, se despierta la bestia, mueren las palabras

Nunca he sido de esas personas que llegan tarde a cualquier parte en la que se me ha fijado una hora especifica para estar antes de empezar “x” evento.
NUNCA.

Pero desde que empezó este nuevo semestre, lo de nunca de rompió y ahora, involuntariamente llego tarde a TODAS mis clases. Y eso que las recibo en un solo piso, y hay un puesto donde venden dulces, churros, sandwich, té de limón y casi todo como para no bajar del cuarto piso del edificio 1 entre las 7:00 am y 11:00 am.
Entonces, ¿Qué demonios me pasa?

Hace poco más de una semana, decidí hacer a un lado a casi todo y todos, vivir mi vida sin preocuparme mucho por cierto grupo de personas y voy bien, realmente bien. (Todavia hay dos personas que no puedo hacerlas a un lado, esten o no cerca, no puedo dejarlas así porque sí. Tonta, Eva).

Y entonces, el tiempo que me tomaba para esas personas, hacer cosas nada productivas ahora lo usó para leer, estudiar más a fondo mis libros de texto. Y eso. Y duermo, MUCHO. Cómo 9 horas diarias, y aun así tengo el descaro de levantarme TARDISIMO y llegar a las 7:20 a mi primera clase, salgo de esa y voy y bajo hasta el primer piso a quedarme como dunda sentada en el pasillo.
Dije que iba a hacer un lado casi todo, obviamente mis estudios, no son parte de ese plan o lo que sea.

Me doy cuenta, que me vuelvo una irresponsable, o como dice Ariel, una “valeverguista” y no es chachi.

He estado toda la tarde de este domingo, viendo películas y comiendo palomitas de maíz.
He visto 3 películas hasta ahora: The Tracey Fragments, Funny Games y An American Crime.

Diré que me gustaron mucho, dos de ellas. Funny Games, no tanto, pero al menos me entretuvo un rato.
Justo acaba de terminar de ver An American Crime, y me fuí a mi cuarto.
Me senté a ordenar unas cosas en mi cama y ví a un lado mi libros.
Luego me puse a pensar, en todo lo que la gente hace. Todas esas rutinas que cada persona en el mundo deben hacer los domingos. Levantarse tarde, trabajar algunos, cocinar, caminar, visitar familiar… en fin.
Cómo se pasa la vida tan rápido. Justamente dentro de unos días voy a cumplir ya dos años de estar trabajando en la empresa. Dos años…y podria jurar que fué ayer cuando entraba ahí para realizar mi práctica para graduarme de bachiller.
Si bien no todo en mi vida es malo, hay muchas cosas, que muchos no saben acerca de mi. Cosas sobre las cuales nunca he hablado con nadie, nunca las he dicho y ni las quiero decir.

Me pongo a pensar, y concluyo que es muy posible que alguien más en mi situación se habria matado hace mucho. Pero yo no lo hecho, y creo que en gran parte he sobrepasado todo eso (o algunas cosas) gracias al arte.
La música, los libros, películas, dibujos, cualquier cosa que me haya distraido por al menos 5 minutos y me haga soñar un par de horas.

Amo los libros y las buenas películas, porque cómo dije antes, me hacen soñar, me hacen creer que talvez no todo en el mundo está perdido, que talvez haya algo más que solo cumplir con esa absurda rutina de trabajar, conocer a alguien, casarse, tener hijos y criarlos hasta que crezcan, estos tenga su propia familia y quedarme en casa, viendo la tv durante mi vejez y morir.

Me gusta pensar así. Y a veces soy sumanente negativa en cuanto a mis escritos, pero, estos los hago a forma de desahogarme. Y usualmente me quedo con lo bueno de mis pensamientos, para mí.
No todo es malo en mi vida, y pues aparte de llevarme a miles de fantasias, el arte me ha ayudado mucho a ser lo que soy ahora.
Y mi personalidad está perfectamente moldeada a mi parecer, y si bien antes estaba sola con mis libros, ahora conozco gente que me escucha y se preocupa por mi.

Aunque a veces sienta que estoy sola, sé que no, pero es la paranoia del momento lo que me hace llorar y estar mal. Nada más. Y en esos momentos recuro al arte y este me hace despertar a ratos y es entonces cuando busco esas pocas personas que tengo para desahogar algunas cosas.
Cómo he conocido estas personas, pienso que todo lo que alguna vez mis libros, películas y música me hicieron soñar, no está tan lejos de ser real.

O eso espero. Porque de lo contrario, realmente no sé que haré con mi vida si viene el día en que todo se demorone.
Espero que eso no pase.

Sí tan solo los relámpagos del consuelo vinieran,
quizás podría acercarme a tu piel.
Pero la infiel paranoia hace trampa en este juego de cartas
dónde la suma de mis miedos cosechan mi vida.

¿Acaso la vida es un casino, o creemos vivir en un juego?
¿Intentará tu infinita prescencia acercarse a mi humilde desdicha?

Aunque el color de mis ojos siga siendo igual,
por dentro desbordan de oscuridad.
Negrura de tus pupilas dilatadas.
Centro de tu iris marrón.

Como una brisa fugitiva, que danza divertida
sin esconderse
tu humeante pelo rozó así mi pierna
tallando una cicatriz en mi, la cuál nunca pude borrar.

En este infinito casino otoñal, busco tu sombra.
Androide pasional de tu recuerdo.
Los ases de tu ingenuidad atraviesan mi cuerpo,
formando retoques de esperanza

¿Dónde es que podré encontrar unos ojos marrón,
tan apabullantes como los tuyos?

Si tan sólo pudiera oír tu voz,
cual escala armónica,
podrían mis labios comunicarte mis deseos.

¿te aterra, como a mí, vivir en una infinita
incertidumbre,
de no saber cuál carta tocará,
ni qué juegos realizarás?

Azar.